Устройство этого тухлого бутерброда мы давно знаем: у мужа друзья и "танчики" на компе до полуночи, у жены голова болит, когда он наконец захочет других игр. И сверху - как лист салата - неумение договариваться. Вместо цивилизованного диалога люди пихаются, будто торговки на Привозе: "А ты интернет-наркоман!" - "А ты в постели бревно!" И летят семьи в тартарары охапками. Пожалуй, надо как-то разложить это семейное взаимонепонимание по пунктам. Поможет нам психолог Павел ВОЛЖЕНКОВ.
1. Не уважать людей...
Это очень массовое поветрие: человека можно уважать, только если он делает что-то, что можно намазать на хлеб или потрогать. Деньги, борщ, детей и прочее добро. Моя знакомая, которая от мужа сбежала на мороз в байковом халате, призналась: "Он никогда не уважал мою учебу". Она тогда была студенткой юрфака - без хвостов, но с туманным будущим. А тут она продала халат, кончила курс, поступила на службу.
Вообще когда не уважаешь близкого человека - это крах.
Не буду разводить бу-бу-бу типа, муж и жена, уважайте друг друга. Предложу простой тест: как вы относитесь к занятиям супруга, которые нельзя монетизировать? Допустим, он (или она) ловит покемонов, анализирует Достоевского, разводит мадагаскарских тараканов. Вы ни разу не кричали ему (ей) а-ля Надюха в фильме "Любовь и голуби": "Ай, паразит"? Нет - тогда молодец. Если да, то где-то за углом уже притаилась альтернативная вам Раиса Захаровна (Раис Захарович): "Вы тараканов разводите? Какая прелесть!"
2. …и себя
А бывает противный случай. Некоторые вбили себе в голову, будто семья - жертвенный алтарь в храме Жизни. И на нем надо жечь личные интересы - друзей, привычки, увлечения. Дом - работа. Шаг в сторону - расстрел, да? Наступаем на собственные границы сами, чтобы их не оттоптал окружающий супруг.
Приятель жалуется: "После женитьбы я не прочел ни одной книжки! Ни одного Водолазкина до сих пор! Только работаю, сплю и жену везу в "Ашан". Мы понимаем: Водолазкин не кислород. Без него жить можно. Но с женой-то даже обсудить нечего, кроме начальника-упыря. Вот так в семью закрадывается страшный монстр - скука. "Запишись, - говорю, - в библиотеку, там народу мало по выходным".
3. Вечно что-то недоговаривать
Анекдот есть: "Ты обиделась? - Нет! - Сильно? - Да!" Считается, будто только женщины такие интриганки: милый, догадайся сам. Однако и мужья частенько приписывают женам телепатические способности.
Супруг моей подруги, например, не любит, когда она вываливает в раковину лимон от чая. Она рассеянная: вывалит и забудет. А потом происходит деструктивный диалог. Он приходит на кухню, видит лимон и кричит: "Безобразие! Опять!" Жена такая: "Чего опять?" Он: "Ты прекрасно понимаешь, что я имею в виду!" Жена мечется по дому, как собака-нюхач. Муж с назидательным видом наблюдает. Надо ему как-то пересмотреть свой педагогический метод, а то она уже подружкам ябедничает - паршивый знак.
4. Обо всем советоваться с подругами
Это вот больше женское. Нам кажется, мы все знаем про своего. Еще страннее: когда со своим чего не так, мы бежим к маме и подруге. Ясно же: они твоего мужика знают гораздо лучше, чем он сам. И не таких знавали!
Свежий случай: дядька на работе задержался, телефон не отвечает.
За два часа жена с ее мамой успели обзвонить мини-совет знакомых и родственников и постановить:
а) муж - людоед с опилками в голове и кукишем в кармане;
б) Колька Гальку точно так же бросил. Телефон выключал, а потом ушел к бабе.
Тут приходит муж с коробкой. Он по интернету купил нанопылесос, заказал доставку в офис. Курьер в пробке застрял. Пока его ждал, мобилу грохнул на лестнице. И показывает битый айфон.
Нет, ну, может, врет, конечно. Может, он айфон за девятьсот баксов расшиб для вида. А вдруг правда? А про него уже накреативили!
5. Все время обижаться
Психологи нам плешь проели: учитесь ругаться культурно. Без тотальных обвинений "ты всегда…", "ты никогда…". И оценочных суждений "я агнец, ты рогатый скот". Но советовать просто. А делать как? Причем всякий раз, когда назреет пора помахаться. По мне, так проще перестать дуться на болтовню - прям на корню. Например, заводит муж что-нибудь в духе "ты всегда-никогда", я мысленно говорю: "би-и-ип". Иначе скандал и мордобой.
6. Орать друг на друга
Долгое время психологи во главе с дедом Фрейдом верили, будто выпускать пар полезно. Даже если не успел добежать от супруга до боксерской груши. Серчайте, люди, не держите в себе, дескать, полегчает. Однако потом ученые доказали: держите в себе.
В одном исследовании, например, психолог Брэд Бушмен и его коллеги выяснили: чем человек сильнее верит в очистительную силу агрессии, тем злее он становится. То бишь сегодня поорал на жену, завтра - по щам врезал. Раз, другой, третий. Кризисный центр - чемодан - вокзал - и куда подальше. Вообще ученые вред скандалов доказывают уже более полувека, а мы всё собачимся, никак не успокоимся. Стыдно, товарищи!
7. Ходить налево
- Опасная вещь - привычки сексуального поведения, - уверяет психолог. - Многие рассуждают: "Я мужчина, стало быть, полигамный и можно любовниц заводить!" Вы удивитесь, но у некоторых клиентов, которые живут в крепких отношениях с женщиной, возникает страх обабиться. Для него мужественность - совершить половой акт с максимальным числом женщин.
А вот вам новость: сейчас нередко встречается зеркальное поведение у женщин. Они тоже прикрываются… полигамностью! "Я женщина, мне нужно много секса". Бывает, дамам и секс не нужен, но они продолжают в браке призывно одеваться и флиртовать, чтобы поддерживать свою женственность. Сексуальные установки во многом связаны с инстинктами. Если человек живет инстинктами, это серьезная угроза семье.
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
Что делать?
- Надо обговаривать на берегу и до мелочей, что для вас обоих - норма, а что неприемлемо, - говорит Павел Волженков, - и корректировать поведение. Импульсивное, эгоистичное поведение надо свести к минимуму. Был случай: муж на работе выпил, поехал в клуб, потом за город - загулял. Потом у меня на приеме он объяснил: ему захотелось почувствовать себя свободным, напился просто. А жена страдала, волновалась и ревновала... Нужно понимать: в паре люди накладывают на себя ограничения. Иначе никак.