Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
✑✑✑
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
✑✑✑
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
✑✑✑
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый патрульный мне попался!..
✑✑✑
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
✑✑✑
- А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.
✑✑✑
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
✑✑✑
- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "Толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз!
✑✑✑
Объявление:
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
✑✑✑
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне!
✑✑✑
Секрет того, что я так молодо выгляжу, прост...
Задержка в развитии.
✑✑✑
В Одессе:
- Шо с вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А шо такое?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
✑✑✑
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот сейчас бы!
✑✑✑
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
✑✑✑
- Котик!
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
✑✑✑
Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Как это было вкусно!