Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, подруга рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны и "ой, только не в меня!!!".
А после сорока все гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну чтоб не думал, что ты легкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но все равно надо. Если ты не козел. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не козел, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая все вывезла, включая даже магнитики с холодильника, - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдется кружка с надписью "Мой самец Вова!".
И ты такая: ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны, это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождется, набухается, начнет названивать и рыдать: "Вова, я в хлааам, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвется же забирать, потому что чувства еще не остыли и все такое. Ну и кружка опять же. А тебе скажут: малыш, прости, я все еще ее люблю.
Так что нужно быть настороже.
Ничего не утаишь!
Что еще можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это все обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Ненадежный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезет - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно если это анальгин какой или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь, как Пентиум-1: и от поноса, и от запора, и виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаев, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И все с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное все. Плюс геморрой и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
А сами-то, сами...
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришел. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трехлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чем угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съемных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз наметанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: любовь все-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоем лифчике, которого там больше, чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему не надо.
Всем любви сегодня.
С ОТВЕТНЫМ СЛОВОМ
Раскидаю я носочки по периметру жилья
Александр МОНОГАМОВ
Знаете, как бывает в фильмах про клубы анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, я Александр (звучат жидкие аплодисменты и приободряющие возгласы "привет, Александр").
- Я и есть тот самый мужчина, про которого пишет Лидия Раевская.
Аплодисменты посильнее, а руководитель группы предлагает: давайте поговорим об этом, Александр.
Ладно, давайте.
Мне как раз за сорок. Я не женат. Тут надо уточнить. У нас сейчас неженатыми себя называют даже те, кто пять раз женился/разводился. А я не разведен, просто никогда не был женат. Это важный момент. Как-нибудь потом объясню разницу.
Мне в молодости как-то не приходило в голову жениться. Я и сейчас, если честно, не фанат этой идеи, но обратил внимание на одну деталь: все женщины, с которыми я сейчас знакомлюсь, с самого начала дают понять, что их интересуют серьезные отношения "с продолжением". Ну я и подумал: в конце концов найдется же хоть одна нормальная, вот на ней и женюсь, а пока, как говорится, "будем искать".
Женщины, когда узнают, что я живу один, норовят заглянуть ко мне домой. И я их понимаю: им же важны какие-то детали, по которым они, как им кажется, смогут понять, что я за человек, гожусь ли для семейной жизни. Причем видно, что они уже точно знают, где и что искать. А я тоже знаю, где и что они собираются искать. Не первый год, как говорится, на рынке услуг. Поэтому делаю так, чтобы с налету обо мне трудно было судить. Раньше, может, положил бы на видном месте томик Вольтера (на французском, конечно) с закладкой на 156-й странице. Ну чтобы дать возможность поразиться богатству моего внутреннего мира. Сейчас опасаюсь - вдруг меня ботаном сочтут.
Про носки, между прочим, Лидия очень точно подметила. Видимо, это такой универсальный маркер. Поэтому никаких носков под креслом. Но и тут не угадаешь. Одна посетительница, я это точно видел, все пыталась меня на этом поймать, признаки беспорядка выискивала. Не нашла. А у меня просто с детства привычка носки стирать ежевечерне и сушить их в ванной. Так наша общая подруга (которая, кстати, нас и познакомила, а потом каждый день у меня спрашивала, как там у нас дела) передала мне по большому секрету ее реакцию после визита ко мне: "Представляешь, он носки сам стирает. Каждый день. Какой же он, должно быть, зануда!" (Сразу Шнуров вспомнился: "Разбросаю я носочки по периметру жилья".)
А ей же хочется красивой любви и долгих лет счастья с кем угодно, но только не с занудой. Но при этом и чтобы носки не разбрасывал. И она пойдет дальше. Будет заглядывать в аптечки к пожилым претендентам, искать кружки с многозначительными надписями. И готовить свое жилище к визиту кавалера - чтобы не спалиться ненароком на чем-нибудь не менее серьезном. И ей невдомек, что лифчик с тройным пушапом и крем от варикоза - это совсем не страшно, гораздо страшнее - компакт-диск с песнями парикмахера Зверева.
Да и это на самом деле не страшно. Потому что не только ей очень хочется любви, но и ее зрелым ухажерам. Это нам только кажется, что после 40 мы вправе быть более разборчивыми, перебирать варианты. А на самом деле, если перебираешь, значит, это просто не твое. А "твое" придет и накроет с головой - и плевать тебе будет на носки, ватные диски, кружки и кремы.
И скоро она будет сидеть у тебя на диване и пить чай из кружки "Мой самец Вова" и ласково глядеть, как ты втираешь ей крем от варикоза.