Анекдоты: 28 декабря

Смеемся вместе с "КП в Украине".

К производству готовится фильм "Безруков". Режиссер не раскрывает тайну личности актера, играющего главную роль.

✑✑✑

Дороги это, можно сказать, лицо города.

У нас оно с ямочками!

✑✑✑

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...

- С козырей пошла, зараза!!!

✑✑✑

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.

А вот само место может хаотически перемещаться.

✑✑✑

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

✑✑✑

От неожиданности он потерял дар вежливости.

✑✑✑

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

✑✑✑

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.

✑✑✑

- Где-то я вас видел...

- Так я же ваш бывший сосед.

- То-то, я смотрю, такая рожа мерзкая!

✑✑✑

По мере развития отношений один обязательно наглеет. 

Главное - успеть первым.

✑✑✑

- Блин, ты храпишь, как трактор!

- А нельзя ли полегче в сравнениях?!

- Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

✑✑✑

Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.

✑✑✑

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!" Это ж какие адские мучения!

✑✑✑

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем только первые 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

✑✑✑

После развода продавщица секс-шопа начала подворовывать.

✑✑✑

Объявление в торговом центре:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!

✑✑✑

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

✑✑✑

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывет яхта твоего разбогатевшего за эти годы врага.

✑✑✑

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

✑✑✑

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

✑✑✑

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

✑✑✑

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".

В моем детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

✑✑✑

По мобильному:

- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

✑✑✑

Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.

✑✑✑

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 

- Но ты же неделю назад признавалась. 

- Есть свежие данные.

✑✑✑

Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.

✑✑✑

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.

✑✑✑

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...