Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать - непедагогично... Как быть? Советы дает наш эксперт - семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.
1 Остановиться и подумать
- Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.
- А если все-таки прикрикнуть?
- Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии - "отключаются уши". И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.
2 Говорить глаза в глаза
- Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.
- А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?
- Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.
3 Обойтись без "нельзя"
- Мы часто употребляем такие слова: "Не делай так! Нельзя!" Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу "не". Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим "слон", ребенок видит слона. А когда мы говорим "не делай..." - ребенок опускает частицу "не" и слышит все остальное. "Не кричи" - он кричит. "Не беги" - он бежит.
Как же поступить? Вместо "нельзя" говорить "можно", объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите "нельзя!", а скажите: "Можно переходить только с мамой". Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.
- А если он все равно не реагирует?
- Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами ("Тише! Встал! Сделал!"), либо излишне частыми просьбами ("Говори тише, пожалуйста"). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ - жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.
- Что же выбрать?
- Инструкцию. Вместо "не беги по лестнице - упадешь" произносим "по лестнице ходят спокойно". И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу "ты упадешь на лестнице", ребенок это зафиксирует и непременно упадет...
4 Забудьте на время про имя
- Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: "Вася, убери наконец свои игрушки!" - начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: "Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик".
А вот если хотим похвалить, используйте имя: "Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!" И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: "А помнишь, ты боялся..."
5 Запрет на шантаж
- Многие любят фразу в духе "если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь". Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом ("не купишь новый телефон - уйду из дома"), не показывайте дурного примера.
Полезное упражнение
Тренируем и переключаем внимание
Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья... Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает - с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.
Важно!
Когда наказывать...
До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию - и малыш поймет, что сделал что-то не то.
Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит - значит, он или начинает заболевать, или не выспался.
От 2 до 3 лет - возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное - мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией - и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.
От 3 до 5 лет - в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.
От 5 до 8 лет - если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.
...и поощрять?
! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.
! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: "Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!"
! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку - в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.