Говорите, деньги не пахнут. Ха! Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал!
✱ ✱ ✱
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
✱ ✱ ✱
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Моня, я шо-то не поняла! Это хто тебе заместо меня настроение испортил?!
✱ ✱ ✱
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
✱ ✱ ✱
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
✱ ✱ ✱
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты себя в зеркало видел, алконавт?
- Ни фига себе! Меня и по зеркалу уже показывают?