- Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
✑✑✑
Полезный совет.
Если рядом с вами в самолете сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
✑✑✑
Объявление:
"Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать".
✑✑✑
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал?! - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
✑✑✑
В Одессе.
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Арон Маркович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
✑✑✑
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
✑✑✑
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
✑✑✑
У Арсена просто невероятные бизнес-способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в метро...
✑✑✑
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она - ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна вымыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носки тебе для лыжных прогулок вяжу. Короче, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!
✑✑✑
Примета времени: жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
✑✑✑
Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться, и вдруг - оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
✑✑✑
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
✑✑✑
- Ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, смотри в глаза! Кто эта стерва?