Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.
✑✑✑
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
✑✑✑
Заявление:
"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..."
✑✑✑
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
✑✑✑
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.
✑✑✑
- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
✑✑✑
- Чего делаешь?
- Я ищу себя.
- Хм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
✑✑✑
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!.
✑✑✑
Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!
✑✑✑
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
✑✑✑
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
✑✑✑
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?