По опросам ВЦИОМ, Донцову в стране признают лучшим писателем уже два года подряд. Согласно другому ВЦИОМовскому опросу, население России единодушно считает Дарью элитой общества. Но писательница совсем не спешит влезать на башню из слоновой кости и заслоняться парчовым занавесом от всего на свете.
Она охотно общается с читателями и дает интервью. Мы навестили Дарью в московской квартире, родовом гнезде семьи, где теперь живет ее младший отпрыск - дочка Маша.
|
Самые смешные глупости
- Дарья, один человек в Интернете признался в забавных нелепостях, которые он совершил. Например: «В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы». А вам доводилось делать что-то подобное?
- Ха-ха! Надеть белое поверх черных трусов - это, конечно, чисто мужская фенька... Но у меня тоже случалось... В возрасте 15 лет я отправилась с молодым человеком на вечеринку. Был декабрь. И, знаете, не такая зима, как теперь, а 25-градусная, московская. И на мне были капроновые чулки - такой тонкий материал, который стекленеет на морозе. Чулки пристегивались на резинках. И девушки надевали поверх либо рейтузы, либо такие жуткие шаровары байковые с резиночками. Но я же шла на танцы с кавалером! Куда я там рейтузы дену? И пошла прямо в чулках. Причем моя бабушка вот с этого балкона кричала: «Деточка! Ты все себе отморозишь!» Я ничего не отморозила... Но после танцев он повел меня гулять! И мы гуляли часа два. Ну я же не могла ему признаться, что у меня онемели ноги. Когда я пришла домой, обнаружилось: чулки снять не могу. Они «приварились» к ногам. Намертво. Я побежала к папе. Папа принял соломоново решение: он меня запихал в ванну, долго отмачивал эти чулки. В общем, весь мой запас нецензурной лексики я получила от папы в те минуты! Это была первая замечательная глупость. Вторую я совершила, когда, будучи 20-летней девочкой, связала моему маленькому ребеночку мохеровую шапочку. Он в этой шапочке прекрасно гулял. А потом у него начались какие-то ужасные проблемы с желудком. Мы его лечили-лечили, а однажды я обнаружила объеденную шапочку. То есть он объедал мохер, когда гулял, и от этого разболелся!
- О, а я в детстве объела свою деревянную кровать. Точила зубы.
- Просто ты как будущий журналист уже училась вгрызаться! Еще была феерическая глупость, когда мы с мужем взяли кота. Мы повезли его в лечебницу, чтобы превратить в «кото» - кастрировать. Кота унесли, сделали наркоз, а потом врач нам его выносит и говорит: «Я не могу оперировать этого кота. Потому что это кошка».
- Как же вы не догадались?
- Мы были неопытные кошатники. Муж что-то подозревал, беспокоился: «Не видно внешних признаков», - но я его убедила, что они там, в шерсти, закопаны... А однажды, когда я заболела, меня отправили на рентген желудка. Доктор велела мне взять с подоконника банку и съесть содержимое: «Это жидкий барий, он невкусный, как мел, но надо съесть, чтобы провести рентген» Я взяла пол-литровую банку с чем-то белым и чувствую, вкус, как у сметаны... Говорю: «Не могу я так много съесть!» А врач отвечает: «Да чего там есть-то - всего две ложки!» Я думаю: «Что они тут половниками, что ли, меряют?» В общем, впихнула в себя пол-литра. А потом вбегает медсестра и кричит: «Где моя сметана!» Оказалось, что я в самом деле умяла банку сметаны...
|
«Любовь умерла за две секунды»
- А что сталось с тем человеком, с которым вы гуляли в чулках? Он вам, наверное, нравился...
- Парадокс, но не помню! Ни имени, ни что с ним стало - только про чулки! Вся юношеская любовь исчезла без следа на следующий день. О! У меня был случай, когда любовь испарилась еще быстрее - буквально за две секунды. Причем это была любовь, за которую я собиралась замуж. В пятницу вечером он меня позвал пойти с его компанией в поход на выходные. Они были походники, а я привыкла на ночь принимать ванну. Но это был любимый. И я поперлась в этот поход... Для начала пришлось нести рюкзак: пять кило картошки и какую-то ерунду, которая колола мне спину. Потом надо было все это готовить на костре и мыть миски в холодной речке. Потом надо было сидеть до пяти утра, слушать ужасные песни под гитару и нюхать дым, а потом - мальчики налево, девочки направо по палаткам. Причем пошел дождь, и у меня сдулся матрас. Как я выжила, не знаю... В воскресенье вечером грязная, вся продымленная, с жирными руками в цыпках я села в электричку. Тут моего кавалера вдруг пробило на романтику. Он меня обнял и сказал: «Когда мы с тобой поженимся, мы так будем проводить каждые выходные!» После этой фразы я на ближайшей остановке вылетела из электрички, и больше мы с ним никогда не виделись.
«Найдите автора борща!»
- Очень острая тема - ваша кулинарная деятельность. Вы издали два тома «Кулинарной книги лентяйки». Прекрасные рецепты! Скоро я куплю плиту и приготовлю ваши «Спагетти с морепродуктами».
- О, это вкусно! Но не покупайте плиту, не надо. Скажите своему любимому: «У меня аллергия на сковородку. Прямо как ее увижу, сразу волдыри на руках появляются». Тогда он начинает готовить сам. Или вдруг бабушки найдутся, как у Маши с Юрой (Юра - любимый мужчина Дашиной дочери), которые привезут заливную рыбку...
- Ну вы-то иногда готовите...
- Я старая формация. В меня вбито, что вот - муж, дети, все должны быть накормлены, напоены... У меня недавно был очень смешной звонок в радиоэфир. Позвонила женщина и сказала: «Вы плагиатчица! В книге даете рецепт борща! Как вы смеете себя называть автором борща!» Я перепугалась. Не знаю я автора борща! И геркулесовой каши. И автора яичницы не знаю... Женщина вскипела от негодования: «Необходимо найти автора борща!» Так что, если кто-то знает фамилию человека, который придумал борщ, сообщите, пожалуйста.
- А есть у вас какой-нибудь новый оригинальный рецепт?
- Я сама не делала, но подруги готовили. Берете ананас, ставите его на противень и засыпаете крупной солью до самой зеленой макушки. Запихиваете в духовку минут на сорок. Получается нечто совершенно невероятное.
|
«Супруг похудел на 25 кг»
- Дарья, я, наверное, выгляжу страшной обжорой. Уже жру третий чизкейк, а вы не едите.
- Ты не обжора. Я вот их знаю, страшных обжор... Мой муж похудел на 25 килограммов. И теперь ходит по дому, и у него такой тоскующий взгляд - где бы чего стащить и как бы это съесть. Он все время себя оправдывает, что баночка малинового варенья - на самом деле никаких калорий.
- Как же ему удалось так сбросить?
- Просто стал меньше есть. Очень легко держать другого человека на диете. Ты просто прячешь от него лишние продукты.
- Бедный человек, он же профессор психологии! (Муж Дарьи - доктор психологических наук, профессор, академик РАО.)
- Он мне тоже говорил, что мозг надо кормить, плакал. Хищно посматривал на банки с собачьим кормом. Но мы ему ничего не дали. В результате: было сто пять килограммов, а стало восемьдесят! Люди, которые не видели его с лета, его не узнают.
«Умный муж - всегда немного подкаблучник»
- А ведь ваш муж не просто психолог, он ученый.
- Вообще, если у вас дома есть преподаватель, жить с ним непросто. Привычка учить неискоренима. Нормальный человек говорит: «Отрежь торт», - а мой муж говорит не так. Он говорит: «Возьми торт, поставь на тарелку, возьми нож, отрежь кусок и не растеряй крошки!» Слава богу, у него нет этой агрессивной жажды добра! Он вменяемый человек... И дома-то он не психолог. Ему аплодируют на лекциях, но в магазине, стоя перед йогуртом, он спрашивает: «Дорогая, я его ем?» Хороший, реализованный мужчина - всегда немножко подкаблучник... Если ваш муж на работе сидит у пятой батареи, будьте готовы, что дома он будет вас строить, кулаком стучать. Моему мужу этого не надо. Он настолько реализован... Хочешь желтенькую занавесочку - хорошо, красную - еще лучше.
О женской дружбе
- В одном интервью ваша подруга Оксана Степановна говорит, что вы отпустили ее отдыхать с вашим мужем на море.
- Да, они часто ездят отдыхать вместе. Мне нельзя ездить на жаркое солнце и вообще менять климат. Оксане и Александру Ивановичу (мужу) - можно. Ехать поодиночке? Скучно. Им и веселей в компании. У меня две ближайшие подруги. С одной, Машей Трубиной, мы вместе пятьдесят лет - познакомились вот здесь, под окном, в песочнице, потом пошли в одну школу. И за это время мы ни разу не поругались. Ни у нее, ни у меня нет сестры. Получилось, что по жизни мы стали близкие родственницы. Вторая такая же подруга - Оксана. Когда я собралась помирать, перед больницей, я побежала к Оксане Степановне и строго-настрого наказала: у меня муж, трое детей, три собаки, и она обязана просто выйти замуж за моего мужа. А кому же я все это оставлю хозяйство-то? Она хорошо готовит, любит детей и собак, я только ей могу все это доверить! Мысли о том, что у моего мужа с подругами могут возникнуть какие-то отношения, кроме близкородственных, ей-богу, никому из нас даже в голову не приходят. Когда мы все заболеваем, Оксана Степановна приносится к нам со скальпелем и с уколами. Когда я болела, моя «пятидесятилетняя» подруга Маша Трубина занималась моим домашним хозяйством, а Оксана лежала около меня в больнице. Она безумно боялась, что мне поставят какой-нибудь не тот катетер. Пользуясь тем, что она хирург первой категории, она проходила в больницу, расстилала матрасик и ложилась рядом с моей кроватью. Она ушла на этот период в отпуск. Утром она уезжала домой, готовила мне какую-нибудь осетрину по-московски и возвращалась. А в это время у меня уже сидела Маша с трехлитровой банкой черной икры. Я с тех пор икру ненавижу. Съела килограммов десять за два месяца.
- От многих женщин в период болезни уходят мужья...
- Ну, мой никуда не делся...
- Принес ручку-бумагу, и понеслось...
- Точно! Но если вас во время болезни бросил муж, радуйтесь. Это значит, что часть жизни вы провели с непорядочным человеком. Вы это сразу не заметили, а теперь он проявился. Но лучше одной, чем с мужчиной, которому нельзя доверять! Поверьте, вы встретите других мужей. Я видела людей, которые самозабвенно ухаживали за женами, и это никак не влияло на отношения. Ну сделали ей операцию... и сделали. И что теперь... (Донцовой сделали операцию по удалению груди.)
Продолжение - в следующем номере. Дарья Донцова расскажет о том, почему плачут «рублевские жены» и в чем секрет настоящего семейного счастья.