Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
✑✑✑
Мы живем в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
✑✑✑
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
✑✑✑
Одесса. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
✑✑✑
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
✑✑✑
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
✑✑✑
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
✑✑✑
Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
✑✑✑
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Мы пустяк, ничто, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, ядрена кочерыжка! Бери лопату и убирай снег!
✑✑✑
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
✑✑✑
Фраза "Я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
✑✑✑
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
✑✑✑
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
✑✑✑
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок".
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
✑✑✑
"Медовый месяц" - это когда ты наконец понимаешь, как ты влип.
✑✑✑
Народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили…"
✑✑✑
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
✑✑✑
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!
✑✑✑
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
✑✑✑
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
✑✑✑
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
✑✑✑
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.
✑✑✑
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
✑✑✑
Главное, чтобы был человек, которому можно сказать: "Из-за тебя моя жизнь под откос пошла!.."