Анекдоты в номер: 18 декабря

Смеемся вместе с "Комсомолкой".

Культурный человек и хамит вежливо.

***

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".

- Модель?

- Нет, я продавщица. Но за комплимент спасибо!

***

- Можно я у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счетчики на воду...

- Да я не буду смывать!

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

***

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

***

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

***

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

***

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

***

Настоящий мужчина женщину не ударит!

А вдруг у нее пистолет?

***

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

***

Мы с Серегой заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.

***

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

***

Папа мальчика, который стрелял в голубей из рогатки во дворе, где припаркован "Бентли", завтра идет брать кредит на 500000.

***

Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо, отморозила руку.

***

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

***

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

***

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:

1. Лучше не начинайте.

***

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал.

***

Экономика и жизнь.

Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

***

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

***

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

***

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

***

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...

И убью эту тварь!