Анекдоты в номер: 4 декабря

Смеемся вместе с "КП в Украине".

- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А ты будешь верным?

- Да.

- А любящим?

- Да.

- А козлить при разводе не будешь?

✑✑✑

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал, как он съездил в сауну…

✑✑✑

Невозможно все выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

✑✑✑

Финансовая азбука.

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

✑✑✑

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

✑✑✑

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

✑✑✑

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 Марта был абсолютно трезвым весь день.

✑✑✑

Встречаются два приятеля.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошел?

- Ну как я подойду! Я же в командировке!

✑✑✑

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.

Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

✑✑✑

Сколько же вокруг нас злобы и негатива?!

Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

✑✑✑

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

✑✑✑

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

✑✑✑

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неe же парень есть.

- А ты подожди ещe, у неe и дети будут.

✑✑✑

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

✑✑✑

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

✑✑✑

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

✑✑✑

Студент сдает экзамен, а препод его валит... 

- Hу хорошо, - говорит препод. - Если отвечаешь на этот вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? 

Студент, быстро считая: 

- Девять! 

Препод, доставая из кармана лампочку: 

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... 

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... 

Студент, не задумываясь: 

- Десять. 

Препод с ехидной улыбкой: 

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... 

Студент вытаскивает лампочку из кармана: 

- Зато я взял! 

✑✑✑

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.

Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

✑✑✑

- Как ни приду, ты бухаешь! 

- Как ни сяду бухать, ты приходишь!