Артисты театра негласно делят друг друга на истинно играющих и актерствующих. В повседневной жизни мы тоже подсознательно выбираем один из этих стилей, считает психолог Татьяна Рябунова.
1. Игнорировать роли
Блоги тинейджеров пестрят размышлениями о лицемерии, масках, за которых мы прячемся, фальши. В 20 и тем более в 30 лет такие темы обсуждаются намного реже. Взрослые осознают: самый искренний и цельный человек все-таки играет предписанные роли - покупатель, пациент, пешеход. Психологи даже доказали экспериментально: у одних и тех же менеджеров среднего звена в разговоре с подчиненными и с начальниками разные жесты, интонации голоса, мимика. И речь не о хамстве и подобострастии, а об обычной субординации и деловом этикете. У каждой ситуации свои задачи, а значит - правила, рамки. Попытка не замечать "устав в монастыре", быть "выше этого" создает ощущение инфантильности человека, а вовсе не откровенности.
2. Менять местами деловые и личные "образы"
Психолог, писательница Лоис Франкел утверждает, что большинство женщин путают социальные роли и ведут себя в офисе так же, как с мужьями, родителями, подругами. Например, представляются уменьшительным именем (Маша, Таня), говорят тихим и писклявым голосом, прихорашиваются и делают макияж при сотрудниках, бояться высказывать предложения или рекомендации, поэтому вместо них задают бессмысленные вопросы ("Вы бы не хотели сделать то-то и то-то?"). Эти привычки преуменьшают их деловые качества и могут повредить в карьере. Бывает и обратная проблема – так называемый "синдром строгой учительницы", когда руководящая дама или педагог не способна расслабиться и обходиться без поучений в кругу семьи. В личной жизни требования к "роли" более размыты, но женщина, которая разговаривает оправдывающимся, просящим голоском со своим ребенком или командует, читает нотации родителям, вряд ли будет полностью услышана.
3. Пользоваться чужим "репертуаром"
Вместо того, чтобы исходить из своего реального положения, возраста, социального веса, такие люди натягивают на себя чужие "маски". Барышня, которая покупает драгоценности и дорогую одежду, но при этом живет в полупустой квартире и питается "мивиной". Подросток-мечтатель, выдающий себя в интернете за режиссера или психолога, но при этом пишущего с ошибками и с трудом выражающего простенькие мысли. Дама, жалующаяся на надоедливых поклонников и тайком покупающая сама себе цветы, чтобы выбросить их в мусорник на глазах у завидующих подруг. Все они выдают желаемое за действительное, надеясь компенсировать потребность в признании и успешности хотя бы в фантазиях. Однако такие игры с социальными ролями чреваты разоблачением, поэтому всегда совмещены с чувством стыда, осознанием собственной неполноценности по сравнению с выдуманным имиджем.
На наживку "выдать себя за кого-то", кстати, ловят покупателей рекламисты, когда продают им товар, который якобы использует "звезда". Люди, совершающие эту ошибку, вырастают из детей, которым говорили или намекали: "Получишь двойку – не буду тебя любить", "Не разочаровывай маму, она должна тобой гордиться!". Вот они и верят, что быть собой – опасно, люди отвернуться от них, настоящих.
4. Пользуются "ширпотребом"
Стремлению выделиться за счет социальной роли противоположно стремление спрятаться. Такова старушка, которая сплетничает на лавочке, а дома следит, чтобы "все было как у людей, не хуже, чем у соседей". Под стать ей юная "готка", которая во всем копирует авторитетную подругу. Так же обращается со своей жизнью женщину, которая трижды побывала замужем и каждый раз радикально меняла стиль одежды, цвет волос, макияж, стремясь угодить очередному супругу.
Вести себя согласно определенным рамкам (скажем, не "грузить" коллег личными переживаниями) – это одно дело. А копировать чужую линию поведения – совсем иное, говорящее о потребности перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Какое-то время это будет выручать, но когда накроет кризис среднего возраста, возникнет ощущение, что прожита "чужая" жизнь. Профилактика проста: задуматься, что в жизни выбираю я, а что – за компанию? Если бы я была там, где меня никто не знает и не оценивает, что бы я делала и к чему стремилась?
5. Терять себя ради имиджа
Еще более тяжелый случай, когда человек отгораживается от других и на все начинает реагировать автоматически. Выражают эмоции, которых от них ждут, в необходимых количествах. Пожаловалась подруга? Прилично выразить сожаление. Коллега поделилась радостью? Принято улыбаться в ответ. А что хотелось бы сказать на самом деле? Да ничего! Разве что: оставьте меня в покое! Такие люди нередко жалуются на пустоту, потерю себя, ощущение, что исчезли все желания (если ничего не делать "от души", вскоре личные потребности начинают "прятаться").
Секрет успеха в том, чтобы быть гибким, разным в разных ситуациях, с различными людьми, оставаясь при этом собой. Довольные жизнью люди играют, как когда-то в детстве в "парикмахеров" и "дочки-матери": правила разные – они все те же. Ведь дети остаются собой, меняя шапочку доктора на милицейскую фуражку.
Лучше уж пусть окружающие подстраиваются, чем без конца подстраиваться под них. Как писал Владимир Высоцкий в стихотворении "Маски": "мое обычное лицо все остальные приняли за маску".