Хотите сохранить счастливую семью? Для начала надо именно ее… создать, то есть строить отношения, изначально имеющие "запас прочности" на долгие годы, утверждает психоаналитик Марина Бабушкина.
Делаем правильный расчет
"Жениться по расчету значит жениться для денег - это низко; но жениться без расчета - это глупо!", - так категорично высказался еще полтора века назад Иван Гончаров. При этом он четко разграничивал понятия: с расчетом – то есть с умом: с осознанием своих потребностей, пониманием себя и того, какой человек вам подходит, зачем вообще вам нужна семья. Не хотят задумываться над тем, для чего им строить отношения, чаще всего женщины, хотя сами обвиняют сильный пол в склонности к несерьезным романчикам. Но мужчины обычно знают, какую хотели бы иметь семью – и "отбраковывают" партнерш, решая, что с ними будет удобно только "на короткой дистанции". А женщины чаще хотят семью, брак, "любовь до гроба", но редко могут объяснить, зачем им это. Дамы не желают "поверить алгеброй гармонию", чтобы осознанность не разрушила очарование влюбленности. А кто-то искренне не понимает вопроса. Ведь песни, мелодрамы, стихи убеждают, что любовь должна быть – и все тут.
Если психолог рекомендует составить список качеств, которыми должен обладать партнер (это полезно сделать и тем, кто уже состоит в браке), такие романтические леди с трудом выдавливают из себя десяток качеств, и этот сухой перечень не задевает их сердце.
Портрет не ангела, но мужа
Чтобы найти того, кто нужен или разобраться, почему ожидания не совпадают с реальным поведением супруга, правильнее подключить душу к составлению такого "психологического портрета". Можно представить человека, способного обладать всеми этими достоинствами: как он улыбается, ходит, выражает свое недовольство. Чтобы не настраиваться на нереального принца, стоит вообразить недостатки, которые вы готовы простить. Если партнер уже есть, попробуйте представить, как бы изменилось его поведение, слова, поступки, если бы он изменился так, как вы хотите. Только не стоит изображать ангела с крылышками. Правило простое: если добавили "меда", сбалансируйте и дегтем. Прибавили новое позитивное качество – дорисуйте терпимое для вас негативное.
Готово? Портрет никого вам не напоминает? Может, кого-то из родителей или близких, которых вы часто видели в детстве? А главное – перейти от списка качеств избранника к мыслям о том, какие отношения вы вдвоем хотели бы "вырастить" из зерна вашей любви.
Если – с первого взгляда
Вопрос "Существует ли любовь с первого взгляда?" такой же неправильный, как "Бывает ли музыкальный слух?". Смотря у кого. Ведь такая любовь-озарение – это интуиция в отношениях. В юности легко спутать с ней желание быть с любым привлекательным человеком. Если с нетерпением ждать, когда же кто-то полюбит тебя, любые совпадения покажутся знаками свыше, а улыбка симпатичного парня - "взаимным чувством, поразившим, как молния".
Когда вместо того, чтобы решать задачу, вдруг догадываешься, каков правильный ответ, - это интуиция. Но ученые считают, что это объяснимо: решать все же пришлось, но так быстро, что мы не заметили, как это сделали. Поэтому интуиция не поможет тому, у кого нет знаний, опыта. А причем здесь любовь? Интуиция в отношениях действует так же: понять с первых минут, что люди подходят друг другу, могут лишь те, кто способен понимать чужие чувства, хорошо знает себя и свои запросы, догадывается, какой партнер ему нужен. Так что те, кто никогда не интересовался людьми, с первого взгляда не влюбляются.
Представьте, что вы на работе
Самая распространенная ошибка: за желанием "жить чувствами, по любви" скрывается жажда быть любимыми. Женщины частенько размышляют так: "если я встречу интересного, волнующего меня мужчину, для которого я – лучше всех остальных, я буду счастлива, и жизнь изменится в лучшую сторону!". Но вот парадокс: чем сильнее этого хочется, тем меньше шансов построить стабильные отношения.
Представьте себе ситуацию на работе: сотрудник жаждет угодить начальству, услышать от него похвалу. При этом он готов выполнять любые приказы, заниматься чем угодно и как угодно. Получит ли он желанное одобрение? Вряд ли.
Другой, что называется, "горит" делом, отлично разбирается в нем, поэтому готов спорить, отстаивать свое мнение, "идти против течения". Он уверен в результате, и со временем руководство начинает ценить это, поощрять его инициативность и профессионализм.
При чем здесь стабильные отношения? Это – тоже своеобразное дело, которым надо заниматься годами. Искать дорогу навстречу друг другу, объединять свои силы. Когда партнеры ожидают друг от друга оценки, словно от начальства, по большому счету, речь идет о повышении самооценки: "скажи, что я – лучший, любимый, единственный". Проходит "конфетно-букетный период", комплименты иссякают и оборачиваются претензиями и упреками. Когда же мужчина и женщина твердо знают, каких именно отношений хотят, какие качества партнера создают для них комфорт в общении, они оценивают друг друга очень высоко. Хотя не всегда, чтобы выразить это, им нужны красивые слова.
Радость начинается с медлительности
Если люди подходят друг другу, как сделать их отношения более счастливыми? Один из самых новомодных советов: развивать их как можно медленнее. Целое направление "слоу лав" - неторопливая любовь – возникло в последнее десятилетие как бунт против скоростной жизни. Любить на бегу нельзя! – утверждают и психологи, и просто приверженцы этой идеи. Отказ от торопливости в отношениях – основной принцип. Отношения в Сети сегодня завязываются, как в супермаркете: сбрасываете "в тележку" все, что понравилось. Виртуальное общение ни к чему не обязывает, можно так никогда и не встретиться в реальности, поэтому в соцсетях идут на контакт быстро. Знакомый разочаровал? Одним движением мышки, без объяснений можно удалить его из поля зрения.
Чем медленнее развивается дружба, тем крепче она. А на пути можно выделить много "остановок", ввести собственную классификацию: "кофейный" приятель – тот, с кем общаетесь на нейтральной территории, "домашний" - бывающий в гостях итд. Да и вообще приятель – не то же самое, что знакомый, с ним проводят много времени и получают от этого удовольствие. Другом же может стать лишь человек, проверенный в различных ситуациях в течение долгого времени.
"Фаст-фудная любовь"
"Меню" современного человека еще беднее, когда речь идет об отношениях с противоположным полом. Или нейтральное "знакомый", или сразу "моя девушка-парень". "Мы друзья" – лишь вежливый способ сказать об отсутствии интима. "Медленная любовь" предполагает дружбу до влюбленности. Переход на следующую стадию сближения быстрее, чем это комфортно, грозит разочарованиями. А переехать к партнеру с чемоданами вскоре после знакомства, просто чтобы "попробовать, что получится", чревато ошибкой. Может, одиночество лучше несчастной любви?
Среди принципов "слоу лавцвев" - запрет на общение в соцсетях, длительные телефонные разговоры, скайп. Нет, это все, конечно, используется – но лишь для сообщения информации. Нежность и разговоры по душам предлагают оставить для встреч. Только общение глаза в глаза. А что делать, если нет возможности встретиться? Тогда скучайте друг по дружке, как наши бабушки и дедушки. Очень полезно! Ведь общение на бегу сродни фаст-фуду – быстро насыщает, появляется иллюзия, что уже ничего не надо, а настоящего удовольствия и здоровья не приносит.
Многочасовые беседы с любимым человеком – забытое в наши дни удовольствие, ведь свидания часто омрачаются попытками соблазнить, "завоевать", продвинуться вперед – или "не терять время". Речь, конечно, не об избегании интима, а об ожидании и смаковании его, эмоциональной готовности. На Востоке считается, что многочасовые задушевные беседы влюбленных будто ниточками соединяют их души. Привычка неторопливо беседовать поможет влюбленным перестать думать о том, что сказать и как это будет выглядеть, а получать удовольствие от собеседника.
Не удивительно, что такие пары не стараются побыстрее добежать до загса. Не зря исследования показывают: наиболее счастливы в семейной жизни те пары, которые встречались до свадьбы два года и более.
Подозрительно хорошие отношения
А как улучшить совместную жизнь супругам? Продолжать находить время для близкого общения, неспешных совместных дел (и это кроме бытовых забот). Регулярно проводить время не в компании, не с родственниками и детьми, а наедине. Совместные прогулки, любование природой… Смотреть вдвоем на луну – не романтический штамп, а сближающее времяпровождение. Задумайтесь, какое хитрое занятие для супругов! Ведь самое главное в этом: бродить на свежем воздухе (значит, набирать энергии), молча, любуясь небом (значит, без шанса чем-то задеть друг друга), поздним вечером (значит, приподнятое настроение перейдет и в постель и не позволит сразу заснуть, не интересуясь друг другом).
У предков хорошо бы перенять такие экзотические сейчас занятия, как домашние спектакли, чтение книги вслух для любимого, музицирование. Конечно, не в каждом доме " в кустах спрятан рояль", но можно отлично провести время, раздобыв маракасы и губную гармошку.
Главное – не пугаться того, что все хорошо. Не поверите, но большинство людей, ощущая стабильность, начинают скучать, хотя оказавшись опять в водоворотах жизни, с тоской вспоминают: как тогда было уютно! И еще больше тех, кто ощущает тревогу, когда все в порядке. Им кажется: это непривычное затишье перед бурей. Возможно чувство вины: достоин ли я всех этих благ? Не придется ли расплачиваться? Есть и такие личности, которым отношения без стычек, ссор кажутся холодными: не равнодушен ли ко мне партнер? Не бросит ли он меня вскоре? Такие подсознательные конфликты толкают к тому, чтобы вывести супруга из себя. Начинаются мелочные придирки, провокации, человек сам не понимает, что он такое творит. И – вот уже разгорелся скандал, стало… спокойнее. Вот только другой стороне такие стрессы вовсе ни к чему. Так что еще один секрет счастливых отношений – не боятся этого самого счастья. Спокойный позитивный настрой, ощущение единства и поддержки – лучший "клей", самое важное, что может связывать партнеров на долгие годы.