Известный шоумен, лихой гонщик Николай ФОМЕНКО впервые написал книгу о себе, значительное место в которой уделил любимым машинам и шуткам. С разрешения издательства «ИНОСТРАНКА» сегодня мы публикуем отрывки из этой книги.
О детстве
...Однажды на Гребном канале - дело было уже часов в пять вечера, а там - байдарочники, гребцы, и я все смотрел на эти байдарки, чтобы лучше увидеть, засунул голову сквозь перила на мосту. А вытащить ее не смог. Бабушка тоже попробовала меня вытащить и тоже не смогла, пошла в автомат и вызвала пожарных. Приехали пожарные, разжали перила и вытащили меня. Это было как в кино.
...Потом я еще подрос и пошел в школу. Со своим лучшим другом Молчановым я просидел десять лет за одной партой, и мы до сих пор, что называется, не разлей вода. А в самый первый день, первого сентября, со мной случилась знаменитая история. Учительница на первом уроке объясняла нам правила поведения, в том числе, что надо мыть руки с мылом до тех пор, пока пена не станет белой.
Это произвело на меня глубочайшее впечатление - я же был домашний и такого никогда не слышал. ...Я сидел на первой парте с девочкой по имени Марианна Артамошкина. Она выглядела как типичная Пеппи Длинныйчулок, рыжая такая, с конопушками и легкими отклонениями в голове, я об этом еще не знал. Услышав про эту пену, я повернулся к Артамошкиной - проверить, знает ли она, в чем тут дело. А она прищурилась на меня, зашипела, как кошка, и пальцы растопырила.
Потом учительница снова повторяет: «Пена должна быть белой». И я снова повернулся к Артамошкиной, а она опять зашипела и всеми когтями вцепилась мне в лицо. Я только успел глаза поднять, чтобы она в них не попала, а так она мне по всему лицу ногтями провезла.
Переполох, то-се, меня, естественно, тут же отвели к медсестре. Там закрасили все десять царапин йодом. Нарисовали на все лицо десять таких полосок и вернули в класс. Наступила перемена, наступил второй урок, а я в шоке... Ничего не понятно, все непривычно, нервы - страшные. И я со своей тонкой нервной организацией во время второго урока почувствовал, что хочу в ту-а-лет. Какать. Но сказать об этом вслух было совершенно невозможно, это же школа! Полный класс! И мне никто не объяснял, как это делают. И я сидел, терпел-терпел и за десять минут до конца урока обкакался. Просидел так всю перемену, третий урок, а потом встал и пошел обкаканный вниз, где встречали меня мама и бабушка. Они меня взяли, ужаснулись этой истории с лицом.
В общем, спасибо-извините, что же делать, так получилось. Но, естественно, никаких скандалов, просто все поняли и пошли домой.
...Подходим на угол, и тут я вижу, как на балкон над аркой выходит тетка в халате со здоровенной кастрюлей борща в руках. И ставит ее на перила, на такую хлипкую досочку - студить. Я вижу это и начинаю притормаживать, а она ставит кастрюлю, разворачивается, уходит. И я торможу, а бабушка с мамой держат меня за обе руки и дергают - идем же! А кастрюля качается и падает всем борщом вниз. И ни на кого не попало - бабушка с мамой как-то в стороны пришлись, на них ни капли не было, а все только на меня. Все. А на них ничего. Такое вот у меня было первое сентября - первый раз в первый класс. Начал, можно сказать, учебу в школе. Так оно потом и пошло.
...Потом школа кончилась, и надо было куда-то поступать. Я выбрал театральный институт. В тот год набирали курс Горбачев и Кацман. На первом туре надо было читать басню, и я выбрал «Лягушку и вола». Я читал басню, изображал эту самую лягушку, надувался весь до красноты и от напряжения непроизвольно все время пукал. Читал и пукал. Комиссия просто полегла от хохота. Потом они просили меня еще раз прочитать эту басню, уже от лица вола, и я опять на нервах пукал. В общем, первый тур я прошел. В то время я страшно картавил, не хотели допускать до экзаменов, говорили: «Ну куда же вам с такой дикцией?» Но я ответил: «А я буду Ленина играть», - и меня допустили.
|
Лежит боец, не справился с атакой
Машины уже достаточно плотно вошли в мою жизнь. Сперва эксплуатировал папину, потом, когда уже стал играть в группе «Секрет», купил собственную. Это был 1988 или 1989 год, у нас были концерты в Ташкенте, и там я купил машину, «девятку» «Жигули», которые тогда только появились и были страшной редкостью и дефицитом. Малиновая «девятка»... Мы гнали ее из Ташкента, и человек, сидевший за рулем, пока была моя очередь спать, возле Аральского моря заснул и врезался. Машина - в клочья, все деньги пропали. Но тем не менее через какое-то короткое время я снова купил «девятку» и года три на ней проездил. С 1989 года у меня поменялось, не помню точно, кажется, четырнадцать авто. Первые тринадцать назывались «Мерседес-Бенц». Я из-за этого даже стал единственным русским, принятым в клуб «Мерседес-Бенц» в Гамбурге.
|
Женщина за рулем, как фашист в танке
...Поговорим сначала о подходе женском. Пропустим, так сказать, дам вперед.
Сегодня девушки наконец получили возможность выбирать машину самостоятельно. Раньше они просто получали то, что есть. Сегодня они получают то, что хотят. Либо это папа, который говорит: «Вот тебе пятнадцать тысяч, выбирай себе машину». Либо это муж, который говорит то же самое, либо это любовник, который говорит: «Милая, купи себе что-нибудь».
Есть еще вариант, при котором девушка зарабатывает себе на машину самостоятельно. Но это совершенно отдельная песня, потому что девушка, способная заработать себе на машину, к выбору ее подойдет абсолютно ответственно, лучше многих мужчин, и что-то советовать ей в данном случае почти бесполезно.
Важно одно: девушка при любых обстоятельствах и раскладах купит машину, которая будет доставлять ей радость. Я знаю массу девушек, которые говорят: «Я очень хотела бы иметь такую ма-аленькую машинку, специально для девушки», - при этом под этим «маленьким» имеется в виду, скажем, «Пежо-206», 207, 307 и прочие такого формата. А есть девушки, которые говорят: «Я хотела бы ездить на маленькой машине», - и это означает, что они хотят «Мини-Купер» розового цвета. Женская логика!
Поэтому когда девушки говорят: «Я хочу нормальный автомобиль», это значит, что им нужен как минимум BMW пятой серии. Ну и самый шик: «Милый, я хочу такой автомобиль, какой ты сам мне подаришь, и я пойму, как ты меня любишь».
|
Девушка, выбирая машину, в основном должна думать о том, насколько комфортно машина будет управляться. Потому что никакая девушка не захочет думать об управлении машиной в процессе вождения. И это естественно. Девушка в автомобиле не должна думать, где у него что. Это совершенно нормальное явление.
На самом деле у средней девушки, мне кажется, не будет специальных автомобильных мыслей. Потому что в отличие от мужчины девушка сидит в автомобиле, думая о себе. Мужчина может думать так: «Вот я щас подъеду, и все увидят, на чем я подъехал!»
А девушка так: «Вот я щас выйду, меня все увидят и упадут!» Ей при этом более или менее все равно, из какой машины она выйдет, лишь бы та вписывалась в общий имидж.
Конечно, из автомобиля «Волга» или «Газель» девушке выходить не хочется, но она готова выйти из любой приличного вида машины, не важно, малолитражной или с большим объемом двигателя. Все равно из машины выходит она. Она несет себя, думает о себе и сама себе является центром вселенной.
И внутри машины у нее все для себя - цвет, удобства. Главное, чтобы очень легко вертелся руль, машина могла хорошо останавливаться и хорошо ехать, то есть разгоняться. Девушек, которые носятся по дорогам на скорости сто пятьдесят - двести километров в час, практически нет. Есть какие-то отдельные истеричные гражданки, но это, мне кажется, уже другие проблемы, связанные с неудачной жизнью или отсутствием нужных гормонов. А нормальные девушки без авитаминоза ездят умеренно, соблюдая в общем и целом правила дорожного движения, и единственная проблема, которая существует у них - очевидно, это они у мужчин набрались, - тоже не включать поворотники.
О штрафах
Недавно во Франции моя жена, собираясь с детьми съездить на машине в магазин, выехала со двора непристегнутой. То есть она, поворачивая на улицу, как раз тянула руку к ремню, собираясь его застегнуть на ходу, но тут ее остановили двое полицейских. В пяти метрах от выезда со двора. И оштрафовали на сто евро. На месте.
Вообще-то мы в семье все пристегиваемся. Всегда. Она просто не успела, честно. И говорит этим полицейским:
- Ну надо же, первый раз в жизни не успела пристегнуться, и сразу такие драконовские штрафы.
Они ее спрашивают:
- А сколько это стоит у вас в России?
И Мария понимает, что, если она сейчас скажет им правду про пятьдесят рублей, что в пересчете составляет меньше двух евро, они сойдут с ума. И осторожно говорит:
- Двадцать евро.
Полицейский начинает вежливо смеяться, а потом произносит фразу, которая тут же ставит все на места:
- Знаете, если бы у нас это стоило двадцать евро, у нас бы вообще никто никогда не пристегивался».
«Девизы» для любой машинки
«Мерседес» - «Все позади». Или «Жизнь удалась».
«Феррари» - «Мы еще свое возьмем».
«Бентли» - «Что непонятно?»
«Лексус» - «Вы приехали в столицу».
«Ауди» - «У меня бизнес в Европе».
«Тойота-Камри» - «Еще два года, и я не буду работать».
«Фольксваген-Туарег» - «Мы - новое поколение дачников».
«Мицубиси-Паджеро» - «Где ты, девяносто третий год»?
«Мицубиси-Каризма» - «Первая иномарка в нашей семье».
«Хонда» - «Я смотрю «Формулу-1».
«Мазда» - «На своем уровне я в теме».
«Рено» - «Жалко, что нынче не XIX век. Мало кто говорит по-французски».
|
Реанимация
Ужасная авария. Это было в Питере, на «Хондах», на внешней стороне на длинной скоростной дуге на скорости двести двадцать пять километров в час у меня ветром сорвало заднюю ось, машина поднялась и взлетела в воздух... Я только помню, что подлетаю к отбойнику - и все. Лавочка закрывается. Ну и дальше, понятно, реанимация, все дела...
После этого было достаточно трудно возвращаться. Надо было как-то пересилить собственные инстинкты, чтобы снова открывать газ, потому что вроде ты на педаль-то и давишь, а на самом деле - пшик, нога у тебя не в полу. Это чисто психологическая штука. Мы проехали все полные сезоны до 2005 года включительно. В среднем в сезон у нас получалось от тринадцати до двадцати гонок. Мы ездили в Америке, мы ездили «24 часа Ле-Мана». Мы первые русские, которые вышли на эту гонку. А в прошлом сезоне мы взяли там пятое место. Это очень круто. Нереально круто.
Афоризмы Фоменко
Девушки, не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Семеро одного найдут.
Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
Как упоительна в России ветчина.
Лети с приветом, вернись умным.
Остановите Землю, я сойду.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Не стой под струей.
Базар копейку любит.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Не так страшен черт, как его малютки.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Не суй взнос не в свое дело.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Ветер в голове попутным не бывает.
Протяну ноги в хорошие руки.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не все то солнышко, что встает.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Большому кораблю дольше тонуть.
Кто что знает, тем и хлеб добывает.
Обещанного не всякий дождется.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
На ошибках мучатся.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Видно птицу по помету.
Не умеешь петь - не пей.