Стимулируя развитие любимого человека, мы даем ему "волшебный пендель", - утверждают психологи
Феноменальное влияние чувств на жизнь человека, на его здоровье и даже на состояние его клеток – загадка, над которой бьются многие ученые. Доказано, что благодаря романтическим переживаниям усиливается кровоснабжение органов и тканей, ускоряются процессы регенерации клеток, улучшаются показатели иммунитета. Так что если вы влюблены, то действительно молодеете, причем не только "душой".
Какая польза от "романтики"
Сотрудники исследовательского центра Карнеги-Меллон в Пенсильвании совместно с коллегами из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре решили разложить лучшее человеческое чувство по полочкам и разобраться, в чем его сила.
Наиболее прекрасные эмоции дарит, конечно, любовь. Доктор Брук Фини из центра Карнеги-Меллон на примере нескольких тысяч медицинских историй сделал вывод, что люди, которые любят и любимы, менее подвержены инфекциям, да и вообще реже болеют, у них более низкие показатели смертности. В группе добровольцев были и люди за 60 лет – любви все возрасты покорны…
Однако не только нежные чувства, но и отношения с близкими, родителями, детьми, друзьями, имеют огромное влияние на наше здоровье и удачливость по жизни.
Доктор Фини приписывает любви близких людей уникальную роль в положительных переменах в самооценке и росте личности. Любовь создает фундамент, который дарит уверенность, помогает отрешиться от рутинных проблем и сосредоточиться на развитии, даже карьерном росте. Влюбленные способны ставить более смелые цели. Стабильность "на личном фронте" способствует тому, что человек впервые решается воплотить свою мечту.
Фундамент счастливых отношений
Брук Фини, а также доктор Нэнси Коллинз из Калифорнии, предположили, что в основе феноменального влияния любви на личностный рост лежит, прежде всего, поддержка. Причем выделили два ее типа, без чего сама по себе любовь не способна принести "пользу".
1) Первый тип поддержки получил название SOS. Это своеобразный источник силы, считает доктор Фини. Подразумевает защиту, опору в трудную минуту. Человек, имеющий такой "источник", не сомневается, что близкие всегда будут на его стороне при любой неудаче. Обязательное условие: "оказать SOS" могут лишь те, кто готов принять любимого со всеми недостатками и без лишних иллюзий. Важно полностью удовлетворить потребности партнера в утешении, уверениях и просто в добром слове.
2) Второй тип поддержки – RC, реляционный катализатор (от англ. relation - отношение). Подразумевает веру в потенциал любимого человека, даже подстегивание (только без давления) в развитии, в том числе материальное.
Обязательное условие: любимого надо "отпустить", позволить ему меняться и развиваться. Без полного доверия RC не сработает.
По мнению ученых, достаточно получать оба типа поддержки, чтобы отношения складывались гармонично, легко, без взаимных упреков. Пары, сумевшие достигнуть такого результата, сохраняют тепло и страсть. А родственники остаются близкими на всю жизнь, не отдаляясь.
Все дело – в поддержке?
Киевский психотерапевт Ольга Плетка считает, что в американской "системе любви" есть некий подвох. Получается, что карьера, удовлетворенность, благополучие и прочие прелести жизни слишком зависят от других людей. Пусть даже родных и любимых. Психологи же всегда настаивают: важно, чтобы человек был самодостаточен.
- Вера в себя – вот отправная точка счастья, в том числе и в любви, - полагает Ольга Плетка. – Первый тип поддержки, "источник силы", наиболее полезен вначале жизни. Ребенок, выросший в семье с таким фундаментом, становиться цельной и развитой личностью, вступает в гармоничные отношения, готов развиваться, но при этом трезво оценивает себя.
Второй вид поддержки, "катализатор", может быть даже во вред.
- Стимулируя развитие любимого человека, мы даем ему "волшебный пендель". Но эффект может быть разным, - считает эксперт. - При нормальной самооценке есть шанс достичь многого в жизни. При завышенной – можно летать в облаках, вкладывая силы и деньги в нереальные "прожекты". При самооценке низкой, подталкивание лишь ухудшит ситуацию. Человек может испугаться и вообще перестать думать о каких-либо изменениях в жизни. Более того, он может захотеть убежать от партнера, который жаждет его "стимулировать".
Такие разные "вечные чувства"
Главная же составляющая счастливых отношений, которые действительно помогут влюбленным воплотить свои мечты, - бескорыстие.
По словам Ольги Плетки, есть любовь безусловная и условная. Американские ученые, составляя свою шкалу поддержки, предполагали только безусловное чувство. Человек, испытывающий его, может честно сказать: "Я люблю тебя за то, что ты есть рядом. Я испытываю удовольствие от самого этого факта. Для меня не так важно, что ты делаешь лучше или хуже других". Сказать - и не погрешить душой.
Условная любовь – за что-то. За красоту, статус, навыки, умение угодить партнеру, предугадать его желания и т.д. В таких отношениях всегда присутствует категория оценки. По мнению Ольги Плетки, менталитет жителей Центрально-Восточной Европы, увы, в силу исторических причин больше предрасположен к условным отношениям.
- Речь не идет о принижении чувства любви! Скорее, о некой социальной игре, - акцентирует психотерапевт. – Если ребенок принес пятерку – его любят. Если двойку – уже как бы и "нет", он получит только упреки. Подстраиваясь под маму, ребенок может не нравиться папе или превратиться в "слугу двух господ". Школьник будет стараться угодить сначала родителям, а, повзрослев, найдет партнера, который станет оценивать любимого по количеству "хороших отметок".
Например, женщина скорее заинтересуется мужчиной, выполнившим все формальные правила этикета по отношению к ней. Но в личной жизни ее супруг вдруг окажется черствым и будет сосредоточен на самом себе. Или мужчина выберет ту, что соответствует его понятиям о "нежной женственности", а затем будет упрекать жену в нежелании слушать рассказы о начальнике-самодуре.
Тест на "училку"
Сейчас в мировых СМИ, литературе и даже религиозных учениях пропагандируется безусловное отношение к родным и близким людям. Принятие их "со всеми потрохами". Но многим соотечественникам, воспитанным на ценностях чувств с условиями, очень сложно ужиться с тем, кто особых требований не выдвигает.
- Часто обращаются люди, которые пытаются угадать тайные желания партнера, ищут какие-то знаки в его поведении. В общем, стараются угодить, подстроиться, "купить". Увы, если супруг совсем не хочет, чтобы перед ним лебезили, а жаждет видеть рядом самодостаточную личность, отношения практически обречены, - резюмирует Ольга Плетка.
Впрочем, никогда не поздно осознать, что ставите "отметки" любимому. Лучшая проверка чувств – представить, что остались без него. Если вам больно от самого факта – ваши чувства бескорыстны. Если же в первую очередь приходит в голову перечень вопросов, которые теперь вам придется решать в одиночку, а не его кривая улыбка, привычка пить чай из ложечки или умилительная страсть к плоским комедиям – пора признать, что превратились в математичку, которую в детстве ненавидели всей душой.
КСТАТИ
Пять составляющих для успеха
То же исследование определило пять составляющих чувства счастья, которое приводит к успешности во всех делах:
1. Ценить удовольствие, не отказывать себе в нем и не "наказывать" себя. Помнить о своих желаниях. Здоровый эгоизм.
2. Заниматься "своим" делом. Достигать в нем успеха. Не заставлять себя делать карьеру (если не хочется) и вообще не работать только ради денег. Уделять время любимому занятию, хобби.
3. Сохранять психологическую стабильность. Беречь свои нервы, отказываться от негативных эмоций из-за пустяка. Удерживаться от конфликтов, если не накипело.
4. Быть социально активным. Общаться с друзьями, а также детьми и стариками. Следить за изменениями в мире. Читать. Пользоваться соцсетями. Отличать уединение от одиночества.
5. Следить за здоровьем. Заниматься спортом или выделять хотя бы полчаса в день на физические упражнения. Гулять пешком. Дышать свежим воздухом – ездить на природу хотя бы раз в месяц.