- Вот зачем ты нам отпуск портишь?! - кричала Лариса своему благоверному, который плюхнулся на кровать, прямо на лебедей из полотенец, в прекрасном номере прекрасного отеля. Демонстративно щелкая пультом, в котором заедало кнопки.
Она хотела поехать смотреть водопад и на экскурсию по городу. А он хотел просто валяться как овощ. А вчера вечером она хотела с ним потанцевать в открытой дискотеке на берегу моря, а он забурился в бар у бассейна и там с какими-то мужиками за политику сцепился. А на ней платье, новое, облегающее, со стразами. Даже не заметил!!! Ноль внимания! Ни одного комплимента. Вот весь отель уже о нее глаза поломал, а собственный муж - хоть бы хны!
Вообще уже за первые два дня пребывания на отдыхе у Ларисы накопилось очень много претензий к мужу. Как ни странно, у него к ней тоже. Они бурно поругались. Потом еще раз бурно поругались. Лариса ушла плакать в ванную комнату, а муж хлопнул дверью и исчез в неизвестном направлении. Была уже глухая ночь, в открытое окно заглядывала полная сочная луна, а в качестве издевки задувал теплый и нежный морской бриз. Сверчки пели в унисон со страданиями Ларисы, хотелось выть и чего-то непонятного.
А ведь они так ждали этот отпуск. Так предвкушали! Намеревались целыми днями заниматься любовью. И зря! Все зря-а-а!
Недавно я смотрела серьезную передачу на эту тему по итальянскому ТВ. Ведущий долго и занудно рассказывал, как люди из-за постоянной работы, мыслей о деньгах, налогах и разном бытовом не видят друг друга сутками, живя в одном доме. А потом приезжают на отдых и вместо райского наслаждения начинают выносить мозг себе и окружающим. Очень страшная картина должна была предстать перед мысленным взором итальянского зрителя. Какой-нибудь впечатлительный итальянский депутат должен был бы немедленно придумать законопроект об обязательном ежедневном и двухчасовом как минимум общении супругов на далекие от быта темы.
Но шутки в сторону. Что же произошло с Ларисой и ее мужем? Как можно с точки зрения психологии объяснить феномен супружеских ссор в отпуске?
КОРНИ ССОРНОЙ ТРАВЫ
Бывает, что оба супруга действительно так много работают, что отвыкли проводить время вместе. Но дело не только в привычке: как отвыкли, так и привыкнут. А в том, что живут-то они все равно вместе. Что-то накапливается - обиды и разные бытовые мелочи, выяснение отношений, на которые в обычные дни нет времени и желания. Они копятся подобно хламу в кладовке. Но разбираться некогда. А как только появляется свободное время и начнешь разбираться, все это сразу же и норовит вывалиться под любым, самым нелепым предлогом. Тогда люди как будто сами ищут стычек, провоцируют, чтобы высказать друг другу все и успокоиться, радостно взяться за руки да пойти босиком по песку вдоль линии прибоя.
Более серьезная проблема: когда вспыхивает синим пламенем давно зреющий кризис отношений. В быту его тоже удается заглушить постоянными делами и заботами. У моей подруги, к примеру, три года длился этот кризис. Потому что муж ездил в командировки, она уезжала по делам. Они никак поговорить толком не могли. Наконец-то однажды их графики совпали, они поехали отдохнуть по горящей путевке и там наконец-то все проговорили. И поняли, что давно (уж три года как!) "завяли помидоры", и решили подавать на развод.
Нет-нет, они не развелись. Это в отпуске про развод легко было говорить. А домой вернулись (хоть и в разных такси) и быстро все просчитали: это что ж - квартиру делить, детям что-то объяснять, родителям сообщать? На фиг, на фиг! В общем, продолжили жить как раньше. А постепенно наладилось, даже не поймут, что на них тогда в отпуске нашло, чего так орали. А надо проораться иногда, ну надо. И уж лучше это сделать в отпуске, чем соседей веселить и детей пугать.
А еще бывает такая интересная причина - один из супругов никак не может понять, что он уже в отпуске. Телом здесь, а голова где-то там. А если еще интернет в отеле хороший, ну пиши пропало! Тогда второй супруг неосознанно начинает первого возвращать в реальность. Лучший способ привлечь внимание всем известен с детства - устроить скандальчик, небольшой припадок, в общем, нежно потрепать любимого за нервы. Чего только ради счастья семейного не сделаешь!
Есть еще экзистенциальная причина, о которой мне рассказала психоаналитик Елена Шуварикова. Оказывается, у людей, особенно жителей больших городов, лишенных возможности часто бывать на природе, в красивом месте всегда выползают тараканы, выскакивают все психологические занозы. Красота раскрывает эмоциональную сферу, а оттуда выпрыгивают не только положительные, но и зажатые отрицательные эмоции. Люди на какое-то время могут стать ядовитыми, язвительными, быть немного не в себе, что ли. Из них прет агрессия и всякие скрытые комплексы. Они начинают чего-то требовать от близкого человека и цепляться к окружающим.
В общем, красота и в самом деле страшная сила. Поэтому в красивые места нужно ехать не на короткий срок, а хотя бы дней на десять, чтобы адаптироваться, привыкнуть к прекрасному, напитаться видами природы. А живя в городе, почаще выбираться туда, где душа радуется. Тогда меньше вероятности, что, приехав на Мальдивы, накроет негативом по самую маковку.
Ну а теперь - купаться! Или все-таки на экскурсию?
ТРИ СОВЕТА ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ
Еще есть три трудновыполнимых правила, только для продвинутых. Скажу о них на всякий случай.
1. Во время ссоры одному из супругов хорошо бы проявить мудрость, воспарить над ситуацией, попытаться осознать, что на самом деле происходит. В общем, хотя бы пять минут посидеть спокойно, как Будда, и внимательно посмотреть на другого, послушать его. Не только глупость, но и мудрость заразительна.
2. Помнить о том, что вы все равно друг друга любите. Пожалеть любимого человека. Мысленно перечислить его самые прекрасные качества, которые в нем цените.
3. Посмотреть на ситуацию с юмором, а идеально, когда вся затеянная буря в стакане кончается обменом шутками. Нужно просто хорошее чувство юмора, а уж этого добра у любого здорового человека в избытке.
ПРАВИЛА ССОРЫ
А что делать, если накрыло?
Ссориться тоже можно по-разному. Существует культура ссоры, и если уж нашла коса на камень, то это отличный повод попрактиковаться в стратегии и тактике здорового конфликта.
Для начала, конечно, нужно взвесить, что важнее: выяснить как следует отношения или все же отдохнуть. Любой человек ответит, что отдохнуть. Но пока не выплеснет раздражение - отдых не в радость. Если уже сто лет как нормально не ссорились, так вот тут есть и время, и пространство - ссорьтесь на здоровье. Важно соблюдать два важных правила. Первое - говорить только о своих чувствах без обвинения другого во всех грехах "мне больно, когда ты делаешь так", "мне неприятно", "я очень переживаю" и прочие азы. Второе - не обзываться грубыми словами, не унижать достоинство любимого ради мимолетного удовлетворения своего самолюбия.