Анекдоты в номер: 21 августа

Смеемся вместе с "Комсомолкой".

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая.

***

И коротко о погоде:

- Бр-р-р!!!

***

Объявление: 

"Девушка без образования ищет работу по специальности".

***

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 20 гривен!

- А где вы за 20 гривен спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

***

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

***

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

***

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SМS-сообщения. Кредиторы - они такие.

***

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасешь?

- Я плавать не умею.

***

Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.

***

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

***

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

***

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

***

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":

- Гоша, смотри! Тут, как и на службе, главное - взять как можно больше взяток!

***

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.

✑✑✑

В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешевке купить музыкальный центр или перфоратор.