Скоро у Михаила Задорнова выходит новая автобиографическая книга «Язычник эры Водолея», в которой сатирик рассказывает о своих отношениях со звездами шоу-бизнеса и политиками. Некоторые фрагменты из этой книги мы печатаем сегодня с разрешения издательства «АСТ».
Примадонну не признали
Лето двухтысячного года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой Борисовной Пугачевой. Я пригласил ее пообедать. После обеда ей надо было торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент. Я пошел ее провожать. Концертный зал был оцеплен кордонами милиции. Нас остановили:
- Сюда нельзя!
К тому, что милиция часто не узнает меня, я привык. Но чтобы не узнавали Пугачеву?! Я стал намекать, что провожаю актрису на концерт, я ее телохранитель.
- Актрису? - недоверчиво переспросил один из них. - А как фамилия актрисы?
«Когда возникает проблема, надо сначала попытаться решить ее с юмором», - вспомнил я мудрость наших предков.
- Это София Ротару! Разве вы не узнаете? Народная артистка Украины! - я повернулся к Алле Борисовне и попросил ее подтвердить мои слова: - Правда, Софа? Это ты?
Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:
- Да, да, я София Ротару. Это правда.
Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:
- Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же, проходите. А вы кто? - обратился старшой ко мне. - Телохранитель?
Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:
- Вы разве не узнаете, это же Боря Моисеев!
Слава богу, менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я остался за кордоном!
|
Василий ЛАНОВОЙ
В 90-м году с народным артистом СССР Василием Лановым летели после гастролей по Израилю в Москву через Кипр. Наш рейс на Кипре задержали. Мы поехали с Василием на берег моря позавтракать, кафе выбрали с самообслуживанием, чтобы не объяснять официантам жестами, как выглядит блюдо, которое мы хотим заказать.
...От изобилия глаза разбегались. Не мудрствуя лукаво, мы решили с Василием взять на завтрак по-советски яичницу. Правда, выставленная на стенде яичница показалась нам излишне зеленоватой. Настораживало, что сверху яичница была затянута полиэтиленовой пленкой. Василий первым поставил тарелку с яичницей себе на поднос. И тут к нему подбежала уборщица-киприотка и начала темпераментно что-то объяснять на своем языке. Одно слово она повторяла так часто, что оно показалось нам знакомым: «Ту лук!» - при этом показывала на взятую нами яичницу. Наконец одна из работниц не выдержала разговора с тупыми русскими, зло схватила тарелку с яичницей с подноса Василия и отнесла ее обратно на стенд. Оказалось, мы взяли муляж яичницы, на который надо было «ту лук» - смотреть для того, чтобы заказать такой же.
Мы редко виделись с тех пор с Василием, но каждый раз, встречаясь, вместо приветствия, глядя друг на друга, начинали хохотать и вместо «здравствуй» приветствовать друг друга: «Ту лук!»
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
Ресторан Центрального Дома литераторов в Москве. Середина 80-х годов. Перестройка в самом пике собственного энтузиазма. Продуктов в стране еще нет, но конкурсы красавиц уже есть. Я захожу в ресторан, навстречу выходит Жванецкий с двумя небоскребными девушками. Картинка, к которой теперь мы уже все привыкли, тогда, после долголетней киномоды на героинь пролетарского происхождения, была в диковинку. Я остановился, глядя с восхищением не столько на девушек, сколько на самого Жванецкого, которому удалось их где-то раздобыть! Жванецкий, как и любой гениальный творческий человек, любит, когда на него смотрят восторженно. Собственно, поэтому, скорее всего, он и шел с ними. Мы остановились друг напротив друга. Ресторан притих в тусовочном ожидании. Слово «Жванецкий» тогда произносилось в день не меньшее число раз, чем слово «перестройка». Что же выдаст всенародный любимец? И Михал Михалыч не подкачал:
- Ну? Ты подумай, - он не без хулиганского бахвальства показал рукой на девушек. - Такое дерьмо продукты в стране, а в такое чудо перерабатываются!
Шутки и афоризмы Михаила Задорнова
Знаете ли вы, что во время Олимпийских игр в Турине украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на Олимпийский огонь и думали: «Как можно так нерационально расходовать природный газ?!»
* * *
Американская реклама:
«У вас есть еще нефть? Тогда мы идем к вам!»
* * *
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *
Фонд «Общественное мнение» провел опрос 100 молодых людей. Оказалось, 90 из них считают, что картина Айвазовского «Девятый вал» - это продолжение картины Ф. Бондарчука «9 рота».
* * *
Супруга президента США:
- Дорогой, тебе кто-то засунул в ухо жвачку.
Президент США (вынимая из уха белый комочек):
- Дорогая, это не жвачка, это мозг.