Счастье - есть! Но, сволочь, держит дистанцию...
✑✑✑
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.
✑✑✑
Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было…
✑✑✑
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
✑✑✑
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю…
✑✑✑
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
✑✑✑
В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
✑✑✑
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
✑✑✑
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
✑✑✑
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
✑✑✑
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!