Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
***
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
***
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?
***
Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
***
- Ну хоть бы одна сволочь с праздником поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...
***
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Семьдесят пять.
- Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?
***
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч?!
***
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
***
- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
***
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы слышали когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?