Одесса:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Я не понял, Сара, и что ты предлагаешь?!
◆ ◆ ◆
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Бабуля старательно выводит:
"Люблю, целую, баба Валя".
◆ ◆ ◆
В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела. Вырос, завел кота...
Кошмар стал явью.
◆ ◆ ◆
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра. Будешь иметь два свободных дня!
◆ ◆ ◆
"Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует?!"
◆ ◆ ◆
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (Обращаясь к входящему.) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…
◆ ◆ ◆
На свадьбе волейболистки ее подружки два часа не давали букету упасть.
◆ ◆ ◆
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
◆ ◆ ◆
Учительница изо говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке модернистов и понял, что она мне загубила карьеру.
◆ ◆ ◆
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну... да. Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропало.
◆ ◆ ◆
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
◆ ◆ ◆
- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам...