Плохие сантехники не спиваются.
◆ ◆ ◆
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.
А жрать?!
Жрать, получается, можно только в апреле?!
◆ ◆ ◆
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зай-чиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
◆ ◆ ◆
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
◆ ◆ ◆
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
◆ ◆ ◆
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
◆ ◆ ◆
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?
◆ ◆ ◆
Мужа нужно выбирать так, чтоб потом не стыдно было детям показывать…
◆ ◆ ◆
Муж:
- Ну-ка покажи-ка мне свою дудку!
Жена:
- Ты чё, сдурел? Какую еще дудку?!
Муж:
- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!
◆ ◆ ◆
- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
◆ ◆ ◆
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
◆ ◆ ◆
Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами "Что ты хочешь, дорогая?".
◆ ◆ ◆
- В Украине черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 15 гривен!
◆ ◆ ◆
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.