8 признаков, что наступил Новый год:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Из спиртного дома остался один чай.
5. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
6. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
7. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
8. По зеркалу показывают черт-те что.
✑✑✑
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Потому что Санта-Клаус после встречи Нового года домой на оленях доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
✑✑✑
Боязнь Деда Мороза - клаусофобия.
✑✑✑
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
✑✑✑
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь".
✑✑✑
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
✑✑✑
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
✑✑✑
Все перевернуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.
✑✑✑
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
✑✑✑
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Его не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
✑✑✑
Дед Мороз - это не толерантно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
✑✑✑
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Прикладываю список своих желаний...
✑✑✑
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
✑✑✑
Три стадии взросления:
1. Веришь в Деда Мороза.
2. Не веришь в Деда Мороза.
3. Ты сам Дед Мороз.