Кажется, мы понимали его всегда, с первого "агу" по сей день. Может ли быть, что у ребенка проблема, о которой он почему-то не "сигналит", а мы не замечаем?
0-3 года: верьте крику
Младенец до года не станет врать - он выражает свой дискомфорт криком. Скорее взрослый может не учесть "масштаб бедствия", отмахиваясь: "дети всегда плачут" или "он капризничает". До сих пор сильны в сознании пап и мам вредоносные советы "не реагировать на плач, чтобы не разбаловать". Представьте, что ваш любимый, друг или коллега высказывает вам претензии, а вы решаете: "не буду вслушиваться, чтобы быстрее замолчал". И молчание, и конфликт вам гарантированы. А в случае с грудничком - нарушение его базового доверия к миру. Если ребенок сыт, сух и здоров, у него все равно могут быть причины "жаловаться на жизнь". Например, напряженные отношения между родителями, присутствие неприятных ему людей. Мы не слышим SOS, когда сами ощущаем что-то иное. К примеру, первый день рождения - пышный праздник, много родственников. Веселье! Но посмотрите на происходящее глазами ребенка: какая-то суета, целуют чужие тети и дяди, мама весь день занята. Катастрофа! Это может аукнуться в его 16 лет, когда он заявит: "Все эти посиделки в домашнем кругу - фу..."
Ребенок после года учится привлекать внимание гневом - громко стучит, что-то ломает. Тогда же появляется первый опыт "управления гневом", культурного поведения. Важно не сломать зарождающийся характер, не пугаться маленьких вспышек агрессии.
А вот в 2-3 года попытки докричаться до родителей могут пропасть. О том, что у ребенка что-то не так, может говорить его длительное молчание, игра часами с одной и той же игрушкой-утешителем. Самые частые "жизненные разочарования" у малыша в этот период - открытие, что "самый-самый" он только для родителей. А в детсаду или на игровой площадке бегает много других "самых-самых". Если осознания не будет, так как нет контакта со сверстниками, может вырасти самовлюбленный нарцисс. Если взрослые подливают масла в огонь репликами типа "у Маши лучше получается, чем у тебя", может вырасти закомплексованный неудачник. Идеально - чтобы был шанс проверить силы, соревнуясь с другими, но папа и мама оставались преданной "группой поддержки".
3-6 лет: ищите бабаек
Дошкольник - личность со своими требованиями к окружающим. Могут возникать конфликты, о которых он не может рассказать, или новая негативная информация "не переваривается" (например: хомячок умер, бабушка тяжело болеет). Переживания просачиваются в игру и сны. Если ребенок просыпается из-за кошмаров, его фантазии и придуманные сказки плохо заканчиваются, это повод насторожиться. Не стоит успокаивать себя: все дети пугаются какой-то чепухи. За каждым "бабайкой" скрывается вполне взрослый страх, который надо помочь пережить.
В игре ребенок проигрывает диалоги из реальной жизни - родителей, воспитателей. Одна мама, отправив малыша с папой за хлебом и прождав их полдня, с интересом услышала вечером, как сынишка говорит, играя с плюшевым мишкой: "На работу, быстро на работу! Люся, ставь печать. Выпьем по маленькой. Блин, хлеб купить забыли".
6-10 лет: успокойте "сиротинушку"
Школьные конфликты, о которых не расскажешь маме, - классика. Возраст, когда важно быть "хорошим и правильным", самостоятельно принимать первые в жизни решения. Если ребенок вдруг начал избегать разговоров, выглядит поникшим, глаза потухшие, надо действовать. Осторожно разузнайте у родителей одноклассников, не творится ли подобное с их детьми. Возможно, развивается конфликт с учителем, одноклассниками или третируют старшие школьники.
Поговорить по душам проще всего перед сном, после сказки на ночь. Создайте безопасную обстановку, начните с "фантазий на тему" - например, добавьте историю о "лесной школе", где волчата пугают зайчат.
Впрочем, могут накопиться "обидки" между ребенком и вами. Возможно, он страдает от непонимания, нехватки внимания. Тревожные звоночки: интересуется, не подкинули ли его, не сиротинушка ли он на самом деле, а также уходы из дома без разрешения родителей ранее послушного сына или дочери.
Подростки: уважайте молчание
Если подросток не огрызается на замечания, не пробует критиковать старших, не отстаивает свое мнение по любому поводу, вот тогда стоит переживать. Бунт тинейджера, как ветрянка - проходит легко и без последствий, но если заражен взрослый - жди беды. Если сын или дочь вовремя психологически не отделились от родителей, вероятны конфликты через годы: и с постаревшими папой и мамой, и с собственными избранниками. Это период, когда можно только терпеливо ждать, когда повзрослевший ребенок захочет поделиться своими переживаниями.
Хотите вовремя узнать, что происходит в жизни сына или дочки? Просто попробуйте стать другом. Друг не навязывается и не диктует свою точку зрения, с ним можно поспорить - и не услышать в ответ: "Как ты смеешь". Уважайте право подрастающего человека молча бороться со своими "демонами" и разбираться с конфликтами, но дайте шанс этому все еще ребенку в любой момент обратиться за помощью и найти в вас не критика, а поддержку.