- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени так пельмени...
◆ ◆ ◆
Жизнь - она такая штука. Можно родиться в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
◆ ◆ ◆
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
◆ ◆ ◆
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
◆ ◆ ◆
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем - женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
◆ ◆ ◆
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
◆ ◆ ◆
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
◆ ◆ ◆
Украинцы, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
◆ ◆ ◆
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
◆ ◆ ◆
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, он очень экономный, не пьет, не курит, у него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей.
◆ ◆ ◆
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
◆ ◆ ◆
Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
◆ ◆ ◆
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
◆ ◆ ◆
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
◆ ◆ ◆
Моя жена велела, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
◆ ◆ ◆
С такими тарифами наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
◆ ◆ ◆
Суперакция компании "Кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!"
◆ ◆ ◆
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
◆ ◆ ◆
У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50% скидку… Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
◆ ◆ ◆
На самом деле можно все, главное - не оставлять улик.
◆ ◆ ◆
Полное одиночество - это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.
◆ ◆ ◆
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
◆ ◆ ◆
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
◆ ◆ ◆
Два соседа.
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!