- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только ужасно!
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
***
Гостья, показывая на фото мyжчины, висящее в гостиной, спрашивает y хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
***
Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте - у него их нет и никогда не было.
***
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
***
В Одессе:
- Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием...
***
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
***
- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
***
Объявление:
"Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки и - очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию".
***
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!" Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
***
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.
***
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет: "Но ведь она не твоя!!!"
***
Утром видел: сосед нес домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?..
***
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
***
Более чем уверен: птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
***
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает, я свою натравливаю!
***
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
***
Объявление:
"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор гипермаркета".
***
Разговаривают две девушки:
- Представляешь, подруга, мне вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
- И как?!
- Да придурок какой-то. Так и не пришел.
***
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".