Психолог «KP.UA» Наталья Трушина продолжает отвечать на наболевшие вопросы наших читателей.
Ирина:
Доброе время суток. У меня проблема, помогите разобраться: с моим мужчиной, который старше от меня на 20 лет, знакомы 3 года. у нас с ним очень хорошие отношения, каждая встреча с ним для меня, как праздник, у нас всегда есть общие темы для разговоров, я его люблю, но чувствую что он боится связывать себя узами брака. Не могу понять, почему так происходит, я вижу, что ему тоже небезразлична. Меня выводит из себя, когда он говорит, чтобы я себе искала мужчину помоложе, и что он для меня не пара. Почему он так себя ведет? Неужели ему не нужна семья, любящая жена, прочный тыл? Да забыла сказать, его первый брак был ранним и неудачным... Заранее благодарю.
Почему он так себя ведет – не знаю. Я не могу определить причин поведения вашего мужчины, тем более по письму. Да и зачем вам эти причины? Если взрослый, сознательный человек, говорит вам прямо, что не хочет жениться – значит, не хочет, и причины здесь не играют роли. Его устраивают любовные отношения, а семейные отношения ему не нужны. Знание причин поведения человека не даст вам возможности его изменить – если взрослый человек что-то решил, что-то хочет или не хочет, то не имеет смысла это ломать или пытаться его переделать под себя. Имеет смысл разобраться в том, чего хочется вам. Судя по письму, вам уже мало просто любовных отношений, и хочется семейных. Семья, любящая жена, прочный тыл – это ваша картинка будущего, которую вы очень хотите, чтобы и он принял? Единственное, что можно сделать – это рассказать ему о ваших чувствах и желаниях, объяснить, как для вас важно иметь семью, и как хотелось бы построить семью именно с ним. Выясните его приоритеты, что для него важно, и сравните, насколько они совпадают с вашими.
Елена:
Работа-друзья-дом. Все одно и тоже на протяжении многих лет. Начинается деградация, хочется разорвать круг и сделать качественный скачок, перейти на новый уровень развития! Но есть страхи. Подскажите, как с ними бороться? Как обрести уверенность в собственных силах и перестать цепляться за ненужную уже стабильность?
Лена, страх – это естественный механизм, который охраняет нашу жизнь (так, страх перед змеями заставляет нас быть осторожнее, что уменьшает риск быть укушенным). Другое дело, что многие наши страхи – надуманны, и, как призраки, не имеют ничего общего с реальностью. Попробуйте написать список того, чего конкретно вы боитесь, а напротив него – список действий, которые могут помочь в каждом случае (например: боюсь остаться без денег – могу пока не бросать старую работу, боюсь вести переговоры – могу нанять бойкого менеджера, который будет представлять мои интересы, и т.д.). Очень часто мы боимся в целом – «у меня ничего не получится». Такой страх конечно же парализует любую деятельность. Разбейте его на маленькие страхи, каждый из которых будет не так опасен. Так вы превратите список ужасных страхов в список конкретных задач, каждую из которых просто нужно придумать как решить. И еще одно – делайте шаги к вашей цели. Хотя бы по одному маленькому шагу в день. Дело в том, что сделать «скачок» в одночасье – это действительно очень сложно, и может быть, даже и не нужно. А если вы будете делать по одному шажку в день, то во-первых, постепенно поверите в свои силы (накопится много маленьких успехов), а во-вторых, потихоньку приблизитесь к своей цели. Это, конечно, не так эффектно, как сделать красивый скачок, зато гораздо более реально и жизненно. Желаю вам удачи.
Инна:
Здравствуйте, Наталья! Всегда с большим интересом читаю вашу рубрику. Как-то не решалась к вам обратиться, но вот назрел вопрос. Дело в том, что у нас в семье постоянно возникают ссоры из-за политики. Понимаю, что это звучит странно, но так и есть...Муж (он родом с Донецка) поддерживает одну партию, я - другую. Из-за ни один вечер у нас не проходит нормально - после выпуска новостей постоянно выясняем отношения. Уже не знаю, что и делать...Не хотелось бы, чтобы это разрушило нашу семью, ведь мы уже целых 10 лет вместе. Спасибо!
Здравствуйте, Инна. Эти ваши споры на политические темы – они не выходят за рамки обсуждения политики, или действительно перерастают в выяснение отношений и какие-либо взаимные обвинения и обиды? Дело в том, что спор сам по себе на для семьи не опасен – ведь каждый имеет право на свое мнение, каждый имеет право свое мнение объяснить, попытаться убедить другого. Я лично считаю, что правильный спор для семьи только полезен. Во-первых, это своеобразная «мозговая разминка» - вы придумываете аргументы, ищете доводы, логические убеждения, собираете информацию. Это можно приравнять к семейному «Брейн-рингу». Ведь двум людям гораздо интереснее вместе, если в каких-то (не ключевых для совместной жизни) моментах они отличаются друг от друга. Если в вашей семье именно такой случай, то превратите эти споры о политике в развлечение – дискутируйте, завернувшись в бело-голубые и оранжевые флаги, копируйте повадки и речь политиков, в конце-концов, организуйте «дебаты» на раздевание, или сексуальные игры с переодеванием в политических лидеров:)
Другое дело, что для семьи опасен «нездоровый» конфликт, когда логические доводы на отвлеченные темы перерастают в личные оскорбления и обвинения, когда поднимается все прошлое («а ты тогда!», «да ты никогда!»). В таком случае расхождение мнений о политике – это просто повод, чтобы начать «разборки» касательно больных моментов в отношениях, каких-то застарелых конфликтов. Тогда цвета флагов уже ни при чем, и вам с мужем нужно попробовать честно и открыто поговорить о том, что же вас не устраивает в вашей совместной жизни, кто кого чем задел или нечаянно обидел, у кого из вас есть невысказанные претензии. Ведь вы же, наверное, оба согласитесь, что жить каждому из вас предстоит дальше друг с другом, а не с теми людьми, которых показывают по телевизору – и значит важнее выяснить, что же не так между вами, чем выяснять, кто из них лучше или хуже. Для такого разговора вам обоим нужно будет приложить усилия – внимательно выслушать, дать время высказаться, не перебивать, не начинать оскорбления, а постараться корректно объяснить свою точку зрения. И вот тут, кстати, с политиков пример брать, точно не стоит.
Таня:
Я недавно развелась и переехала в другой город. Живу вместе с сестрой и сыном. Познакомилась по инету с парнем. Телефонное общение было просто классным. встретились, начались отношения. После двух недель он исчез. Перестал звонить, а когда я сама писала ему смс, он всё сваливал на чрезмерную занятость. Я реально боялась его потерять и сказала ему об этом. Наверное, я его очень напугала этим. Я слишком доверчивый и открытый человек, а тут у меня появилось ощущение, что меня банально использовали. Не могу сказать, что этот человек мне очень близок, возможно, это даже не моё, но убивает мысль, что я ущербна в чём-то. Я красива, работаю, но очень закомплексована. Стоит ли пытаться бороться за эти отношения или надо признать, что я сделала глупость? Чувствую обиду, а всё равно пишу ему смс, на которые не приходит ответ.
Таня, мне кажется, что дело сейчас не в этом полузнакомом парне, и двухнедельных отношениях, а в вашем собственном состоянии. Развод – это сильный стресс для организма и для психики. Конечно, сила негативных последствий зависит от того, как проходил этот процесс, и какой была предшествующая семейная жизнь, но женщины, пережившие развод, так или иначе испытывают постразводный синдром – то есть комплекс негативных чувств и переживаний. Он может проявляться как раз в неуверенности в себе, в своих способностях строить отношения, быть близкой с мужчиной. Может казаться, что у вас уже никогда не получится построить семью, или что вы не сумеете найти хорошего, подходящего спутника жизни. Также многие женщины после развода испытывают страх одиночества, чувство вины (например, перед ребенком, перед обществом или родителями), отчаянье, ощущение брошенности, ненужности, утраты смысла жизни. К тому же в вашем случае, сюда еще добавляется стресс от переезда в другой город – ведь это смена образа жизни, привычек, работы, круга общения (есть ли в этом городе у вас близкие люди, подруги – кроме сестры?). В такой непростой период есть риск броситься с головой в новые отношения, попробовать этим как будто «исправить» ошибки семейной жизни, да и просто убежать от одиночества. А риск состоит в том, что огромная гамма собственных непроясненных чувств мешает установить реальные, правдивые отношения с другим человеком, и таким образом, все может запутаться еще сильнее. Вы сейчас сконцентрировались на новых отношениях, а нужно обратить внимание на себя саму. Попробуйте понять, какие чувства и эмоции вы испытываете, что ощущаете по отношению к себе, к бывшему мужу, к ребенку. Попробуйте пообщаться с сыном, узнать, как он справляется с этой ситуацией, как он переживает переезд, разлуку с отцом. Почувствуйте, чего вам бы вам хотелось сейчас – может быть, отдохнуть и отвлечься, либо чтобы кто-то вас выслушал и поддержал? Может быть, вам нужно куда-то деть негативную энергию, злость? А может быть, вам было бы полезно почитать литературу о том, как другие женщины переживают развод, как сделать этот период легче, как из него выйти? Подумайте, как вы могли бы организовать себе исполнение поставленных целей – если вы сделаете что-то для себя, то почувствуете, что способны добиваться желаемого, и это придаст вам сил и уверенности.
Светлана:
Одна пара наших приятелей всегда и везде опаздывает. Недавно позвали нас к себе на пиво с рыбкой. Мы пришли после работы, уставшие. Хозяйка дома в ванной, хотя время нашего прихода знала. Я подождала пол часа, и, сославшись на неотложные дела, ушла. Мужа оставила пить с ними пиво. С ней не объяснялась, но «показала», что этот факт меня покоробил. Правильно сделала, или нет?
Вы знаете, Светлана, я стараюсь не говорить взрослым людям «правильно» или «неправильно», потому что я не школьный учитель, и не решаю за других самостоятельных личностей, как им жить. Правильно или не правильно вы можете определить только сами, исходя из собственных чувств и ценностей. А если вы будете всегда ориентироваться на чужие «правильно/неправильно» - рискуете прожить чужую жизнь, и постоянно испытывать тоску и неудовлетворенность. Как вы сами чувствуете, Светлана, что было бы правильно в этой ситуации? Только правильно не для кого-то, не для общественного мнения или подруги, а именно для вас? Попытайтесь представить воображаемую идеальную ситуацию, пофантазируйте немного. Может быть, вам хотелось дождаться хозяйки, вылить пиво ей на свежевымытую голову и уйти, громко хлопнув дверью? А может быть подсунуть под дверь записку, с описанием всего, что вы думаете о ней сейчас, и думали каждый раз, как она опаздывала? А может быть наоборот, постучать в дверь ванной, и сказать «сейчас мы с пивом и рыбой к тебе присоединимся, устроим водную вечеринку!»? Или вам подходит какой-то совершенно другой вариант? Когда поймете, как бы вы поступили в воображении, подумайте, как можно было бы увязать идеальную ситуацию с реальностью (например, если ее муж большой и драчливый, то пиво лучше не выливать, но вот записку и хлопок дверью проделать можно – и т.п.). Если несколько раз так смоделируете, что правильно для вас, то научитесь это применять для самых разных ситуаций, а значит действовать гибко, и в своих интересах..
Задать свой вопрос Наталье Трушиной вы можете
Или прислать его по адресу: news@kp.ua с пометкой «Вопрос к психологу»