Для съемок "Всё включено-2" организовали 2 аварии, а небритых турков "перерисовали" в женщин

Известный российский режиссер, актер, соавтор таких сериалов как "Сваты", "Папины дочки", "Моя прекрасная няня", представил украинскому зрителю продолжение комедии о приключениях ветеринарах с Рублевки в Турции "Всё включено – 2".

«За усатого героя «Всё включено» на режиссера наехали: мы, русские, не такие!» Фото: Владислава МИКОЛЮК

В Днепропетровский кинотеатр "Правда-кино" Эдуард Радзюкевич прилетел из Москвы вместе с исполнителем главной роли, чтобы лично представить украинскому зрителю свою новую комедию.

Там он признался, что вторую часть снимать, вообще-то, не хотел, но…кинопрокатчики заставили. Ведь предыдущая часть "Всё включено" принесла более 7 миллионов долларов, при том, что инвестиции в картину составили менее 3 миллионов.

По сюжету "Всё включено-2", главный герой накануне собственной свадьбы с дочкой олигарха улетает в Стамбул, чтобы поучаствовать там в конкурсе двойников, за который можно легко срубить солидный куш и таким образом продемонстрировать будущему тестю собственную состоятельность. Но планам лекаря элитных собачек не суждено сбыться – ведь в Турции его уже ждут старые враги из первой части и приключения, где он постоянно рискует своей жизнью.

Накануне премьеры Эдуард Радзюкевич откровенно рассказал "Комсомолке" о том, как его ненавидят за высмеивание "простого русского человека" и о подстроенных авариях для эффектного кадра

За усатого героя "Всё включено" на меня наехали: мы, русские, не такие!

- Обе части "Всё включенное" - это откровенное высмеивание  русского народа в лице его  прототипа Федора Добронравова. Не было ли на этот счет  в ваш адрес нареканий?

- Конечно, были! Как-то приехал я в Краснодар, где один журналист начал на  меня наезжать: дескать, такой герой  как Федор Добронравов – ну  это уже за гранью всего! Что  это за усища, что это кепка  с надписью "Россия", что это за пьяное неадекватное поведение в самолете? Нет, мол, мы, русские – не такие!

И что вы думаете: в этот же день сажусь в самолет на Москву. Рядом со мной сидит самый настоящий русский, который достает чикушку с водкой и начинает ее глушить, смешивая с коньяком! Через несколько дней еду в поезде, где меня, к сожалению, сразу все узнали. Мой вагон меня, буквально, изнасиловал, пока все его пассажиры со мной не перефотографировались в разных позах.  Так вот, ребята, не надо мне рассказывать, какие русские! И, поверьте, ни с помощью этого фильма, ни с помощью другого я не хочу понизить планку уважения к славянскому народу, я стремлюсь, наоборот, повысить. Пусть, у нас кому-то образования не хватает, но в целом, у нас мудрый народ, чья мудрость заключается, кроме прочего, еще и в способности смеяться над собой. Зритель устал от кино, в котором его считают за недоумка!

- Какие смешные истории на  съемочной площадке происходили?

- Почти весь фильм мы снимали  в Стамбуле, после чего я понял: турки – это особая нация авантюристов. Так, однажды, нам надо было снять сцену на проезжей части. А в Стамбуле 24 часа в сутки сумасшедший трафик, еще хуже, чем в Москве: в пробке можно проторчать более трех часов! А это уже последние дни съемок и завтра главный герой должен улететь из Стамбула, а больше он сюда не вернется, то есть остается последний шанс снять эту сцену. Но перекрыть движение на центральной дороге нам никто не разрешит. Обратились к начальнику транспортного цеха. Он, взвесив все "за" и "против", вдруг выдает: "Значит так, я сейчас организую две аварии по бокам дороги, и у вас будет 15 минут, чтобы быстро все снять: успеете – отлично, нет – так нет". После чего он со своими ребятами действительно устраивают две аварии и мы немедленно снимаем нужный кусок на освобожденной дороге. (смеется)

Был еще такой момент: для одной из сцен нам нужна была массовка из 700 девушек, которые бы играли влюбленных поклонниц, стоящих у сцены и ждущих выхода своего кумира. Наш менеджер уверенно пообещал, что все будет готово. За два часа до начала съемок я, на всякий случай, решил проверить готовность нашей массовки. И тут мне продемонстрировали нашу массовку, состоящую из… 700 небритых мужиков турецкой национальности криминального вида в черных водолазках и пиджаках. Оказывается, девушек не нашли, что есть – то есть. Что делать? Раздать им плюшевых мишек, пусть они влюблено смотрят на сцену? Но мысль о нетрадиционной сексуальной ориентации окончательно собьет с толку зрителя. Пришлось выкручиваться: мы сильно затемнили площадку у сцены, поклонникам раздали светящиеся игрушки, из съемочной группы забрали всех девушек, которые только нашлись, а уже при монтаже художник превратил поклонников в "поклонниц".

ГДЕ СМОТРЕТЬ?

С 3 октября каждый день по расписанию. "Правда-кино",

Днепропетровск, пр. им. Газеты "Правда", 86

Справки по тел.: (056) 371-42-02, (093) 347-37-56