Наш спецкор Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне
Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы. То, что работа очень тяжелая и стандарты непреодолимо высокие, стало ясно с первого дня работы. И каждая горничная преодолевает трудности по-своему. Некоторые даже моют канализационный слив зубной щеткой гостя, и горничная «по призванию» - зверь крайне редкий...
Горничные прирожденные и вынужденные
В отеле среди менеджеров очень модно вспоминать, как когда-то «начинал горничной». К низшему персоналу принято относиться с подчеркнутой вежливостью. Но именно эта подчеркнутость некоторых девочек задевает. Типа: «У тебя тяжелый труд, конечно, но вообще-то шваброй махать и дурак сможет». Наверное, поэтому не идут на эти «неуважаемые» места москвички. Из всей нашей группы с московской пропиской была всего пара человек. Остальные же - приезжие. Как выясняется, в столице, забитой десятками громадных отелей, не хватает домовитых, простых, крепких девок без особых претензий - таких, которые больше всего подходят на роль горничных. В нашей «команде» их была дай бог половина. А остальные не соответствовали, потому что обладали одним, а то и двумя высшими образованиями, и работали здесь скорее от безысходности, чем по призванию. Нет, с работой они справлялись, да еще как! Но всегда грустно, когда человек, умеющий, например, проектировать дома, тратит себя на бесконечное мытье полов.
Интеллигентнейшая дагестанка Аля - инженер. На родине у нее двое взрослых детей. Дочку надо замуж отдать, сына женить, а зарплата там - 4000 рублей. Вот и приехала вместе с мужем в столицу. По специальности, само собой, не берут - здесь своих полно. Так муж со своими учеными степенями посуду моет, она постели стелет. Говорит: «Вот приданое девчонке соберу, и ноги моей здесь не будет».
Женщин с Кавказа и Украины здесь много, потому что на родине ни зарплаты, ни работы. Живут коммунами, в складчину снимая квартиры, по нескольку человек в комнате. Но деньги умудряются даже откладывать.
Еще трагичнее смотрятся москвички, которые когда-то неплохо зарабатывали, а сейчас оказались в горничных, просто потому что перешагнули возрастной рубеж, о котором так любят писать в газетных объявлениях - «до 35 - 40 лет» и их «сократили», выкинули за борт, как отработанный материал.
Красивая, высокая Наташа сразу выделяется идеально уложенной прической и неизменно высокими каблуками, несмотря на то, что, отработав день даже на низком каблуке, можно свихнуться от боли. Как-то в раздевалке она ударилась в воспоминания:
- Я и бухгалтером работала, и фирма своя была... Но все в прошлом. Фирма разорилась, в бухгалтеры, даже несмотря на опыт, не берут. Всем нужны молодые...
Еще одна москвичка Катя говорит: «Институт окончила, языки знаю. Но так уж повернулась жизнь десять лет назад. На работе сократили... С тех пор я здесь».
А чтобы объяснить, что же такое «горничная по призванию», расскажу всего одну, но безумно тронувшую меня историю. Раз в год руководство дает право своим служащим провести два бесплатных дня в отеле. Можно поехать в отпуск в другую страну и забронировать номер в местном отеле своей сети. А можно отдохнуть, никуда не уезжая, - в своем, родном. Надо ли говорить, что большинство горничных предпочитают отдых «на месте», а о зарубежных поездках только мечтают. При мне так отдыхала горничная с 20-летним стажем - веселая хохотушка и каламбурщица Анька. Взяла два дня отпуска, а наутро:
- Народ, вы представляете, я за нашей Мышкиной должна убирать, - всплеснула руками одна из наших, прочитав фамилии в выданной распечатке.
|
Но Аня отказалась от уборки, чтобы не нагружать своих же девчонок. Вечером я зашла к ней в гости. Сияющая, в фирменном банном халате гостя отеля, она летала на крыльях счастья вокруг стола. А на кровати вальяжно развалились ее взрослые дети с друзьями, вокруг носились маленькие внуки. Они весь день проплескались в бассейне и были в полном экстазе. Но счастливее всех была Аня, потому что она - «незаметная горничная» - смогла устроить своим такой 5-звездочный праздник. Тем же вечером со словами: «Ой, у меня там собака негуляная! Да и куда мне эти хоромы...», она уехала домой, оставив свой кровно заработанный номер дочке с мужем и внуком. А утром была уже на работе и волокла все еще отдыхающим «детишкам» ершик для унитаза.
Что говорят голые гости
Как я раньше ненавидела горничных, которые всегда норовили ввалиться в номер утром, когда я сижу на горшке или моюсь в душе, или просто пытаюсь отоспаться... И вот я на их месте. Восемь часов утра. Из списка «моих» номеров табличка «не беспокоить» - только на одном. Просьб убрать номер нет вообще. Все неопределенные номера - без табличек - я ОБЯЗАНА проверить. Потому что, «а вдруг они просто забыли вывесить просьбу об уборке».
Прижав уши, тащусь к дверям, предчувствуя «радость» от моего появления. Прежде чем зайти, надо исполнить целый ритуал: посмотреть в «распечатке», как зовут гостя, запомнить (обращаться желательно по имени), позвонить в дверь, досчитать до двадцати, еще раз позвонить, досчитать до десяти, постучать, приоткрыв дверь, просунуть голову в комнату и провозгласить: «Сорри, хаускипинг!» Только после этого, повесив на внешнюю ручку двери табличку «работник отеля в номере», горничная имеет право зайти.
Первый номер - мистер Петров. Все исполняю, как положено. Тишина. Ура! Видимо, пусто. Захожу. На кровати тело. От неожиданности ойкаю. Тело приподнимает голову и начинает орать матом, что «если человек не открывает, то не фиг вламываться». Бормоча извинения, пулей вылетаю. Господи, ну почему наши папуасы не считают нужным вешать табличку «не беспокоить»?
На что я только таким образом не натыкалась. Как-то раз даже на пару, занимающуюся любовью, - обращать внимание на звонки в дверь они посчитали ниже своего достоинства. А моющиеся в душе - это просто проклятие горничных! Ведь, когда на голову течет вода, звонков в дверь не слышно. Но и по ту сторону двери шум воды не долетает. И вот выплывает гость из душа в чем мать родила, а ему навстречу входит перепуганное существо со шваброй: «Хеллоу, мистер Миллер!» Реакция зависит от национальности гостя. Иностранцы в таком случае изумленно улыбаются, как будто увидели курящего енота, и издают нечто вроде «Вау!», «Упс!» или просто «Хеллоу». Большинство наших нечаянное вторжение не вовремя воспринимают как личное оскорбление - возмущаются, матерятся, а могут и чем-нибудь запустить.
Имена и фамилии изменены, а лица закрыты по этическим соображениям.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!