Наш спецкор Ярослава ТАНЬКОВА месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне
Итак, наш корреспондент инкогнито устроилась на работу в ведущий 5-звездочный отель Москвы, чудом обойдя их службу безопасности. Делая медицинскую книжку, выяснила, что за деньги получить документ может даже лично «палочка Коха». И вот настал первый рабочий день...
«Хочу, чтобы мои ботинки хранились в холодильнике»
- У нас «пять звезд», поэтому проверяющий придирается к каждой пылинке, - поучала меня бойкая, опытная Даша, до блеска натирая стакан занавеской. - Номера за тобой будет проверять старшая горничная - супервайзер, она и под кровать полезет, и за телевизором пыль найдет. Но это только поначалу трудно все запомнить, а потом придет опыт, научишься мухлевать понемножку. Совсем без мухлежа сделать план нереально. У всех супервайзеров свои «пункты». Таня унитаз придирчивее всего осматривает; Зина всегда слив в раковине проверяет, чтобы там волос не было; Женю за ее страсть пятнышки на стекле высматривать девчонки «стеклополицейским» прозвали. Короче, смотришь с утра, кто тебя курирует, и в зависимости от этого то или иное место драишь, а остальное можно и «забыть».
Вот уже часа два я, выпучив от усердия глаза, бегаю за Дашей хвостом и пытаюсь запомнить, что куда и в каком количестве класть. Даже в стандартном номере миллион правил! Семь полотенец, у каждого - свое место и вид складывания-вешания. Гели-шампуни - в определенном порядке, таблички - только русскими надписями к гостю. Журналы только с этой стороны, карандаш - только с той… Объясняется все тем, что гость, останавливавшийся в отеле нашей сети где-нибудь в Америке, приехав в Россию, должен найти карандаш или там ложку для обуви в том же самом месте, что и в Америке. По сути, «европейские стандарты» очень напоминают классическую форму аутизма (психическое расстройство, когда человек способен жить, только ежедневно соблюдая жесткие ритуалы и традиции). А я-то раньше в командировках не понимала, почему горничные с тупой настойчивостью идиотов норовят спрятать от меня ручку в письменный стол, хотя она нужна мне на тумбочке. Теперь все ясно! Поди докажи супервайзеру, что ты только что выгреб из комнаты килограмма два гостевых соплей в бумажках и поэтому не «забыл», а специально оставил коробку носовых платков у постели, чтобы, вернувшись в номер и упав на кровать, больной человек не бегал, матерясь, за салфетками в ванную!
- Ты не мудри! Тебе сказали «сложить уголочком и на полочку» - делай.
Ну да, «врач сказал в морг, значит, в морг!». А понятие «ненавязчивый сервис» придумали фантасты Стругацкие.
У нас с гостями была просто «холодная война» по поводу рекламных листовок службы такси и ресторанов. Эти проклятые цветные бумажки надо было раскладывать по всей комнате. У каждой - свое место. Гости их ежедневно выкидывали в мусорку, а мы доставали, отряхивали и клали обратно на стол. Гости их рвали, но мы приносили новые. Как в фильме ужасов, ей-богу!
Впрочем, способ бороться с этим маразмом есть! Надо просто позвонить в хозслужбу и оставить свои пожелания типа: «Хочу, чтобы мои ботинки хранились в холодильнике, и прошу их не вынимать оттуда». Тогда все! Вопросов нет! Вашу просьбу напишут на стикере и повесят над столом старшей смены, рядом с десятками других типа: «В такой-то номер по шесть полотенец до 20-го - массаж» или «В такой-то всегда докладывать три дополнительных халата».
Что еще чистят вашей зубной щеткой
А протирать стакан занавеской, как это делала Даша,- по-божески! Безусловно, по правилам его положено мыть тряпкой. И перед началом смены все стадо горничных пасется в комнате, забитой горами искромсанных полотенец. Но складываются-то они в одну пластиковую корзину, вместе с бутылками химии и нестерильным инвентарем. И никто не будет тратить полчаса, чтобы в вечно переполненном лифте съездить за новыми тряпками, потому что хочется вовремя уйти домой.
В результате поначалу ты честно пытаешься сортировать тряпки: для унитаза, для пыли, для стакана. В середине дня сознательности хватает на «эти - для всего, что в комнате, эти - для всего, что в ванной». Но к вечеру, когда время поджимает, план недоделан, ноги гудят и «эта сволочь из 0652-го до сих пор не снял табличку «не беспокоить», моральные терзания, что и чем протирать, теряют актуальность. Тем более что во всем коробе равномерно чавкает «болото» из воды, стекающей с ершика для унитаза. И горничная, которая в этот момент, вопреки всем правилам, протирает ваш стакан наволочкой или занавеской, а не тем, что плавает в ее корзине, заслуживает мою самую горячую симпатию. Но против правил идут не все. И потом, ладно тряпки, но только представьте, какими руками горничная отсчитывает и кладет вам ровно шесть «стерильных» ватных палочек и тампонов в вазочку…
Продолжение трагедии - хаузмены - люди, которые отвечают за то, чтобы на каждом этаже было достаточное количество мыл, полотенец и прочей дребедени и за помощь горничным в физически тяжелой работе. Их - хаузменов - не хватает. Да и не торопятся они выполнять просьбы горничных - им-то что? Результат налицо.
Захожу однажды в гости к девочке, которая убирает на одном со мной этаже, а она в это время моет раковину. Вытаскивает заглушку с колесиком, которое задерживает всякую упавшую туда дрянь и…
- Блин, опять эта свинячья щетина, а в подсобке палочки с ваткой кончились! Ну и чем ее выковырять?
После пары неудачных попыток дотянуться ногтем, девочка берет зубную щетку гостя и легким движением сковыривает ею застрявший мусор. Дело - «в шляпе», щетка - в микробах, я - в оторопи, девочка - в смущении: «Да ладно тебе… Его ж щетина! Бриться аккуратнее надо. Ну что, мне хаузмена до завтра ждать?»
Безусловно, на такое способны далеко не все! В другой раз я была свидетелем сцены, когда кто-то из «стареньких» муштровал новенькую, которая половую тряпку решила в унитазе полоскать, «чтоб раковину не пачкать», но лично я отныне зубную щетку на раковине в отеле не оставлю.
Про отравленные простыни и ядовитую ванну
Таня, которая пришла на работу за день до меня, уже увольняется. Подушечки ее пальцев похожи на растрескавшуюся кору дерева. Выглядит ужасно. Все из-за веселеньких жидкостей в наших бутылях. Синий, зеленый, розовый - сильнейшие химикаты, которыми надо работать только в перчатках. Но в перчатках неудобно, поэтому все девчонки проходят через это, и если не увольняются, то кожа у них на руках становится дубленой, как кирзовый сапог, и блестящей, как диван. Тогда ее уже не берет никакая кислота.
Я стараюсь работать в перчатках, но руки до локтя все равно в сыпи.
- Это от белья, - объясняют девчонки. - В прачечной какую-то дрянь в стирку льют, она ядовитая - жуть. Но зато отбеливает хорошо.
- А как же гости на этих простынях спят?
- Ну, у них даже если и высыпет, то не так сильно, они же не елозят по ним руками десять часов кряду, как ты. А потом, откуда гость поймет, с чего это у него рука чешется? Мало ли аллергенов вокруг…
Однажды в ванной президентского номера были замечены засохшие, непонятно откуда взявшиеся пятна - случайно наляпали грязной водой и не вытерли. Супервайзер попросила меня убрать, а сама контролировала. И, как только я протянула руку к крану, взвизгнула:
- Нет! Ты что, из-за трех пятен всю ванную мочить! Это ж на полчаса работы! Просто потри их губкой…
- Она у меня в кислоте.
- Ну, смочи немножко водой, там, в биде, чтобы не набрызгать вокруг, и потри, а потом отполируй сухой тряпкой и ничего не будет видно.
Действительно, никаких следов не осталось, но если учесть, что кислота, бывшая тогда на моей мочалке, разъедает трубы, я бы не советовала заезжему президенту валяться в том джакузи, не помыв его самостоятельно.
Продолжение читайте 1 сентября.
Мы расскажем о «тайном языке горничных» и что говорят застигнутые в голом виде гости.