- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай торт!
✑✑✑
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу конфетку и говорит гаишнику:
- Представляете, с ликером попалась.
✑✑✑
Вчера постирала джинсы.
Теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.
✑✑✑
Три мило общающиеся подруги - это уже секта.
✑✑✑
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
✑✑✑
- Я его вчера застукала!
- Да ты что!
- Представляешь, моим котом свой ноутбук протирал...
✑✑✑
Работник дельфинария, когда хочет похвалить сынишку, бросает ему в лицо селедку. Привычка - страшное дело: моя бабуля, когда листает на айфоне фотки, слюнявит палец.
✑✑✑
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
✑✑✑
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
✑✑✑
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
✑✑✑
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
✑✑✑
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
✑✑✑
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
✑✑✑
Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девочка, сползая с капота:
- Пап, можно я еще погуляю?
✑✑✑
Рыдания девушки из комнаты:
- Гад! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
✑✑✑
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
✑✑✑
Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.
✑✑✑
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: "Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…"
✑✑✑
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?