Что делать, если родители никак не хотят признать, что любимое чадо уже выросло, имеет свою семью и отдельную жизнь? Как спастись от чрезмерного контроля, маскирующегося под заботу, навязчивые советы и регулярные котлеты от мамы?
Решить эту проблему пытаются два читателя "КП", уже вполне взрослые и состоявшиеся личности. Помочь им в этом взялась киевский психоаналитик Лина Мирошникова.
История первая: Ни шагу без конроля
После развода единственный сын и любимец родителей Павел из Фастова вынужден был вернуться жить в родительскую квартиру. К тому времени мужчине перевалило за тридцать. Но мать словно забыла о том, что ее мальчик вырос. Она окружила его чрезмерной заботой и вниманием. В итоге скоро Павел оказался перед необходимостью отчитываться за задержки после работы, постоянно перезванивать, докладывать, с кем и где отдыхает.
Через некоторое время обнаружил у себя новые рубашки - подарки от мамы, которая не одобряла любовь Павла к спортивному стилю. Намеки на "смену имиджа", отказ от пива и поиск компании "поприличней" начали откровенно раздражать. Переселение в другую квартиру дела не решило. Мама нашла его и там - приносит котлеты и приходит взглянуть на "порядки в доме". Павел, в свою очередь, не спешит знакомить с родителями любимую женщину, которую встретил год назад, хотя с первой женой начинали совместную жизнь под родительским крылом.
Комментарий психоаналитика
Отделение от родителей - часть взросления, но вырасти за один день невозможно. В норме этот процесс начинается еще с первого "Я сам!" в 3 года, ускоряется в подростковом возрасте и завершается в 18-20 лет. Но в нашей культуре, увы, многие молодые люди уподобляются аксолотлям (так называются личинки земноводных, способные размножаться, не превращаясь во взрослую особь). Они создают семьи, которые живут под крылом родителей, требуют материальной поддержки или хотя бы котлет. Папы и мамы также верят: помощь и с поступлением в вуз, и с устройством на работу, и со свадьбой - часть задачи "поставить ребенка на ноги".
Но ключевой момент - жилье. Древний животный инстинкт требует изгнать со своей территории выросших детенышей. Поэтому смириться с присутствием в доме взрослого человека легче, вообразив, что он снова дитя. Сына или дочь, у которых нет своей квартиры (пусть съемной), родители подсознательно считают детьми. А значит: "раз живет в моем доме, то пусть живет по моим правилам".
Павлу нет смысла что-то доказывать или обижаться. Достаточно не вживаться в роль маленького сына и четко определить границы, чтобы и родители это ощутили. Как это сделать? Представить: что он мог бы позволить посторонней женщине. Например, соседке или коллеге сказал бы: "Спасибо за рубашки, но я такие не ношу" или "Чем мне отблагодарить за котлеты?".
Хороший метод предлагает психолог, писатель Владимир Леви в статье "Как отрезать свой психопуп: укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)": надо стать отцом своей мамы. Разглядеть в ней не родительницу, имеющую власть, а капризную девочку, которая скрывается в ее душе. Не только заботиться, но и вести себя покровительственно, снисходительно, относиться к крикам как к шалостям, не давать обещаний, не выполнять требований, не вестись на угрозы (другое дело - просьбы), не отчитываться. Четко перечислить свои запреты (не звонить до такого-то часа, не входить в комнату без стука и т.д.). Зато маму-девочку полезно баловать вниманием, сюрпризами по собственной инициативе, называть шутливо по имени или детским прозвищами (малышка).
Взрослый мужчина должен принять на себя опеку над стареющими родителями, а не наоборот. И если "власть не сменится", он не почувствует себя зрелым.
История вторая: "Для родителей я неряха и в 35"
Семья Ларисы из Донецка выглядит образцово - работающие родители, две замужние дочки. Соседи бы удивились, узнав, какие на самом деле происходят бури во внешне благополучном семействе. Противостояние младшей дочери Ларисы и мамы достигло критической точки, еще когда девушка была школьницей. Хотя ссоры происходили по пустякам: не там чашку поставила, не так пол протерла, не тот порошок купила.
В детстве Лариса была очень послушной, но не слишком аккуратной. Дома девушку звали неряхой, хотя Лариса стала взрослой и уже заботится о собственном доме, муже и ребенке.
Жизнь в отдельной от родителей квартире никак не улучшила ситуацию: на каждой семейной встрече мать находит, чем попрекнуть "бесхозяйственную" дочку, дает советы, не слушая оправданий. Уже давно Лариса мечтает, что придет день, когда ее начнут считать самостоятельной, но ее слова мало кто воспринимает всерьез.
Комментарий психоаналитика
Часто родители хотят отыграться на самом младшем ребенке в семье, считая, что с воспитанием старших детей наделали ошибок. Причем могут так увлечься воспитанием и не заметить, что чадо уже выросло. Воспоминание о старых "прегрешениях" детей (скажем, о неаккуратности) - это способ, к которому прибегают некоторые родители в стремлении убедить себя в правоте, даже если есть сомнения. Ведь если надо следить за чистотой "ребенка", значит, он "не выживет" без заботы. А значит, мать ощущает себя необходимой. И молодой - взрослые дети бывают только у пожилых женщин.
Независимость начинается прежде всего с ответственности за поступки, финансовой самостоятельности. Даже старшеклассники могут подрабатывать, сами следить за чистотой своей комнаты и т.д. Родителям же приходится признать, что уже у подростка есть право запереть комнату на ключ, сохранять тайну переписки.
Чем больше родители опекают и контролируют ребенка, тем меньше шансов, что он научится самостоятельно выходить из сложных житейских ситуаций. Это сродни тому, чтобы запрещать зарядку и другую физическую активность и наблюдать, как у ребенка атрофируются мышцы.
Ларисе важно преодолеть чувство вины, которое коренится в том времени, когда родители строили ее жизнь по своим правилам, а задачей ребенка было послушание. Нарушение было наказуемо, огорчало взрослых и вообще окрашивалось в черные цвета. Достаточно повторять себе, что любые поступки, противоречащие желаниям родителей, теперь не вина, а ваше законное право и ваша ответственность. Будьте уверены в том, как вы хотите жить - от глобальных целей до бытовых мелочей, - и ваша уверенность передастся родителям.
Помните, что отделение не означает отдаление.