- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
✱ ✱ ✱
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
✱ ✱ ✱
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли - за что?
✱ ✱ ✱
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится и ему как Герою Советского Союза подарят "Запорожец" вне очереди.
✱ ✱ ✱
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам".
✱ ✱ ✱
С утра "Орбит" пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
✱ ✱ ✱
Опытный мужик на 14 февраля дарит пол-литровую валентинку.
✱ ✱ ✱
Умные обычно пьют водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
✱ ✱ ✱
Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.