Конечно, всегда можно себя успокоить тем, что "он еще маленький", или, например, "фантазирует много - наверное, писателем будет". Однако психологи предупреждают: чем чаще ребенок лжет, тем труднее ему остановиться.
Почему же дети врут и как справиться с детской ложью? Давайте разбираться вместе со специалистами.
Причина 1. Самозащита
Чаще всего малыши лгут, поскольку боятся наказания. Доходит до парадокса: мама уже срывается на крик "не скажешь правду - накажу!", но ребенок продолжает неуклюже изворачиваться из-за страха перед этим самым наказанием.
Психологи утверждают, что ложь из страха - наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут, унизят или опасаясь разочаровать родителей. Примечательно, что для малыша причиной мучительного переживания может стать то, что в глазах взрослого - сущая мелочь!
Что делать? Детский страх не появляется без причины, и виноваты в нем именно родители. Попытайтесь определить, когда было потеряно взаимопонимание и доверие в ваших отношениях. Возможно, ваши наказания несоизмеримы с проступками ребенка и вы высказываете свое неодобрение и осуждение как раз в тот момент, когда он ждет поддержки? Если так, свое поведение нужно изменить. Например, если малыш скрыл от вас полученную двойку, не торопитесь его наказывать - "пара" в журнале от этого не исчезнет. В то же время жесткие меры только подтвердят опасения ребенка, и в следующий раз он опять солжет, надеясь, что не попадется. Поэтому не ждите, когда понимание между вами исчезнет окончательно, а помогите ему: разберите непонятную тему, проработайте ошибки, похвалите за усидчивость и старание, порадуйтесь исправленной оценке. И поддержите, когда он получит не слишком хорошую отметку в следующий раз.
Кстати, если вы считаете, что наказание все же необходимо, подчеркните, что наказываете именно за ложь, а не за проступок.
Причина 2. Неумение достигать компромисса
Мама пришла уставшая с работы, а на кухне ее ожидает гора невымытой посуды - знакомая ситуация? На раздраженный вопрос-обвинение "Почему?!" мама, скорее всего, получит один из трех вариантов ответов: забыл, болит рука (палец), много задали в школе. Вряд ли ребенок признается в том, что вы знаете и без него: он терпеть не может мыть посуду!
Что делать? Объясните, что облегчить себе жизнь враньем не получится. А вот с помощью взаимных уступок, договоренностей и компромиссов - запросто! Договоритесь, что если мытье посуды действительно является его самой нелюбимой домашней работой, то он может помогать по дому иным способом - мыть пол, пылесосить или, например, следить за тем, чтобы в доме всегда были свежий хлеб и молоко.
Причина 3. Фантазер
Вспомните рассказ Николая Носова "Фантазеры" - и больше ничего объяснять не надо. Такому малышу что море переплыть, что на Луну слетать - раз плюнуть!
Что делать? Психологи говорят, что фантазирование на заданную тему и без всякой темы свидетельствует о живом любознательном уме, и такую замечательную способность в ребенке даже следует развивать. Например, присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним, расспросить, как там, на Луне, и видел ли он дельфинов, когда переплывал море. Но в конце обязательно обозначьте, что знаете, что это - фантазии: "Ты умеешь придумывать замечательные истории!"
Причина 4. Самоутверждение
Ложь, к которой ребенок прибегает для самоутверждения, очень трудно отличить от лжи-фантазии. На первый взгляд вообще кажется, что нет никакой разницы: ребенок сочиняет небылицы, приписывая себе необыкновенные способности. Разница в том, что если у фантазий нет никакой цели (разве что тренировка красноречия), то в данном случае ребенок говорит неправду, чтобы заставить восхищаться собой.
"Я вчера видел в нашем дворе инопланетян" и "Я на соревнованиях по карате занял первое место" - чувствуете разницу? Если ребенок пытается самоутвердиться, не приложив к этому ни капли усилий, исключительно за счет лжи, это повод насторожиться.
Что делать? Болезненное стремление казаться лучше и успешнее, чем есть на самом деле, развивается в ребенке из-за антипедагогического обращения с ним взрослых. Приукрашивание черт собственного характера и качеств своих близких - это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.
Причина 5. Манипуляции
В общем-то это и не ложь в чистом виде, а скорее поведение из разряда "и нашим и вашим". Такие ситуации случаются в семьях, где родственники конфликтуют между собой. Например, мама считает, что отец мало зарабатывает, из-за чего они не могут позволить себе покупать многие вещи, в том числе и новые игрушки ребенку. А папа уверен, что, во-первых, мама неправильно планирует семейный бюджет, а во-вторых, разбаловала ребенка и из-за этого он хочет получить в свое распоряжение все, что видит. Нетрудно догадаться, что ребенок, видя недовольство родителей друг другом, начнет приспосабливаться. То есть при папе он будет поддерживать его мнение о маме, а при маме - соглашаться со всем, что она говорит о папе.
Что делать? Перестаньте делать друг другу замечания, спорить и выяснять "кто главнее" в присутствии ребенка. Не обсуждайте поведение супруга с ребенком. И ни в коем случае не отменяйте решения, принятые другим родителем. То есть если мама уже не разрешила гулять, а папа запретил два дня сидеть за компьютером - значит, так тому и быть.
Причина 6. Подражание родителям
Взрослые лгут при детях довольно часто, не замечая, что в это время за ними пристально наблюдают. Простой пример: у мамы возник конфликт на работе, и она решила рассказать об этом всем своим подругам по телефону. При этом каждый последующий рассказ выглядит красочнее и ярче предыдущего, и если в версии для первой подруги мама еще ощущала частичку своей вины, то в пятой версии она - невинная жертва!
Нередко случается так, что родители и сами просят ребенка соврать. "Если это тетя Маша, скажи, что меня нет дома!" Стоит ли удивляться, что ребенок не видит во вранье ничего из ряда вон выходящего?
Что делать? Ваш ребенок начал врать потому, что считает ложь равноправным элементом общения. Поэтому, прежде чем приступать к воспитанию чада, начните с себя.
Причина 7. Привлечение внимания
Рассматривая причины детского воровства (см. "КП" от 4 сентября 2012 года и сайт kp.ua), мы говорили о том, что воровство - это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей и с помощью кражи пытается добиться внимания со стороны мамы и папы - пусть и негативного. Все то же самое можно сказать и о лжи для привлечения внимания.
Что делать? С помощью лжи ребенок пытается преодолеть барьер между собой и людьми, чьим мнением о себе он дорожит - так разрушьте этот барьер сами! Постарайтесь уделять его делам, интересам и мечтам больше времени, интересуйтесь его успехами и его мнением по любому поводу. Не забывайте, что для детей - даже взрослеющих - очень важно знать, что их любят, поэтому не стесняйтесь говорить о своей любви.
Причина 8. Желание вырваться из-под контроля
Чем старше становится ребенок, тем выше его потребность автономизироваться от взрослых. И если в дошкольном возрасте это игра в "секретики", то в подростковом возрасте возникают настоящие большие секреты, которые взрослым доверяют редко. Если же родители настаивают на раскрытии тайн, а желание подростка быть независимым очень сильно, это может привести вообще к совершенно бессмысленной лжи. Известно достаточно много случаев, когда дети скрывают за враньем не только плохие, но и хорошие поступки - например, записался в спортивную секцию или библиотеку. Казалось бы, какой в этом смысл - родители ведь не были бы против? Но смысл как раз в том, чтобы реализовать свое право на самостоятельные поступки и доказать всем вокруг: ему не нужны никакие разрешения!
Что делать? Желание вырваться из-под контроля является одной из при чин подростковой лжи. Если вы будете требовать от взрослеющего ребенка подробного отчета о каждом сделанном шаге, рано или поздно он устроит вам бунт. Ваш ребенок сказал, что ушел в кино, и пришел домой через восемь часов? Не надо его с порога пытать, с кем он был и где шлялся столько времени. Для начала спросите, о чем был фильм, понравилась ли ему картина, попросите рассказать смешной эпизод. И возможно, на этот раз ваша беседа пройдет без лжи и повышенных тонов.
Причина 9. Ложь во спасение
Помните, как на детском утреннике злой волшебник спросил, куда пошла Снегурочка, и все детки как один указали в другую сторону? Это она и есть - ложь во спасение в чистом виде.
Нередко этот вид лжи используется подростками, ведь именно в этом возрасте дружбе придается особое значение. Солгать или хотя бы промолчать, чтобы не доставить неприятностей другу - это "святое"!
Что делать? Однозначного ответа, оправдана ли ложь во спасение, нет, по скольку в данном случае все очень сильно зависит от конкретной ситуации. Одно дело, если человек обманывает, чтобы избежать участия в преступлении, и совсем другое - если он лжет, чтобы спасти преступника. И важно, чтобы ваш ребенок эту разницу видел и понимал.
P.S.
Тему лжи в семье было бы неправильно ограничивать исключительно детским враньем. Если проанализировать, как часто врут собственным детям родители, становится очевидно: это настоящий всемирный заговор! И "принесенные аистами" и "найденные в капусте" дети - это еще цветочки. Взрослая ложь намного шире, изворотливее и масштабнее.
Как отвечать на вопрос ребенка, откуда он взялся? Нужно ли ему рассказывать о том, кто такая проститутка, если такой вопрос уже возник? И вообще, стоит ли врать малышам для того, чтобы защитить их, и в каком возрасте в таком случае имеет смысл начинать говорить правду? На эти и другие вопросы мы поищем ответы в следующем выпуске "Родительского собрания".
СОВЕТ "КП"
Как понять, что вам говорят неправду
Следует насторожиться, если при разговоре с чадом вы заметили следующие признаки:
* ребенок смотрит в сторону,
* часто подносит руки ко рту,
* начинает часто покашливать,
* прикасается к носу, теребит мочку уха, потирает глаз, подбородок или висок,
* трогает шею или без всякой надобности поправляет воротник.
КОМПЕТЕНТНО
"Родители сами учат детей лгать"
О том, кто виноват в детской лжи и что делать, столкнувшись с врунишкой в собственной семье, мы побеседовали с психологом Ириной КАДОМЦЕВОЙ.
- Ирина, главный извечный вопрос: кто виноват? Можно ли сказать, что в детской лжи всегда виноваты родители?
- Действительно, родители сами учат собственных детей лгать, даже не осознавая этого. Знакомы вам случаи написания в школу записок с вымышленными "уважительными" причинами? А просьба приуменьшить свой возраст, чтобы сэкономить на билете в зоопарк или кино? А ложь родителей, когда они не выполнили данное ребенку обещание? И таких примеров, к сожалению, можно привести множество.
- Как-то прочитала, что до 3-4 лет дети фактически вообще не умеют лгать – они просто говорят, что в голову придет. То есть до этого возраста родителям маленьких врунишек можно не беспокоиться?
- Известно, что ребенок с младенчества как губка впитывает пример родительского поведения. Если это пример неправдивых родителей, то "настораживаться" в 5-летнем возрасте будет поздно.
- Мне встречались дети - можно сказать, патологические лгуны, которые врали везде и всегда, даже без видимых причин. Нужно ли в подобном случае обращаться к психологу?
- Эпизодически или постоянно лгут большинство детей, а некоторые время от времени еще и воруют. Причина для лжи есть всегда, осознанная или неосознанная. Если эта проблема становится болезненной и неразрешимой для семьи, стоит посетить специалиста. Обращение семьи к психологу поможет распознать цель и определить факторы неправдивого поведения ребенка, а родители узнают, как это поведение скорректировать.
- Можно ли дать несколько общих советов по поводу того, как избежать детской лжи и что делать, если ребенок врет все чаще?
- Лучшая профилактика детской лжи - это личный пример близких взрослых и доверительные отношения в семье. Если проблема набирает обороты, первое, что нужно сделать – это понять цель ошибочного поведения ребенка. Определив причину (и убедившись в ее истинности!), родители и ребенок должны прийти к соглашению, что нужно делать, если вранье будет продолжаться в дальнейшем. В качестве наказания можно, например, лишить ребенка привычного досуга.
ВЗГЛЯД С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
Врут все. Просто одни больше, а другие - меньше
Диана ГРИГОРЯН, 17 лет
Да, дети врут. А почему должно быть по-другому, когда мы являемся частью этого общества, где ложь встречается на каждом шагу? Просто одни врут меньше, другие - больше. Одни ищут способы избежать лжи, другие зачем-то стараются придумать как можно больше небылиц.
Например, одна моя подруга раньше любила придумывать множество историй, но при этом никогда не запоминала, что и кому рассказывала. Неудивительно, что через день-два правда всплывала. Но она никогда не смущалась и тут же придумывала новую историю. В итоге все над ней посмеивались и не верили даже тогда, когда она говорила правду.
Еще одна моя знакомая врет постоянно - учителям, родителям, да и вообще всем вокруг. Дошло до того, что ее мама звонит ее одноклассникам и спрашивает: правда ли, что на следующий день не задали домашнее задание? Она уже не верит дочери вообще.
С другой стороны, практика показывает, что без маленьких недоговоренностей в жизни обойтись трудно. Например, мама моей лучшей подруги вспоминает, когда я первый раз пришла к ним в гости (мне было шесть лет) и она стала меня кормить обедом. Ела я достаточно вяло, и она спросила меня: "Тебе что, невкусно?" На что я ответила дословно: "Спасибо, очень вкусно. Просто у моей мамы другая кухня". Конечно, она поняла, что мне что-то не понравилось, но я не обидела ее, а только рассмешила. Спустя много лет она рассказывала моей маме: "Представляешь, помню как сейчас: сидит этот 6-летний клоп и рассуждает о кухне!"
Хотя этот случай скорее исключение - я стараюсь лжи избегать. Во-первых, самой неприятно говорить неправду. Во-вторых, мне бы не хотелось, чтобы окружающие меня люди сомневались в правдивости моих слов. И я сгорела бы от стыда, если бы моя мама звонила одноклассникам с вопросами о домашнем задании! На мой взгляд, намного проще жить так, чтобы врать просто не приходилось.
ВАЖНО!
Если ребенок начал говорить неправду, постарайтесь убедить его на примерах из его же жизни, что:
* истину легко проверить и вранье всегда обнаруживается;
* даже если вранье принесло пользу, это временно;
* с помощью лжи нельзя обрести настоящих друзей;
* постоянно обманывая, нужно быть готовым к тому, что и окружающие люди будут поступать точно так же.