- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
✑✑✑
Прикиньте, сколько всего интересного произойдет, когда рак на горе свистнет.
✑✑✑
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это вам могло бы понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
✑✑✑
Прежде чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы идиот, который "должен был сам обо всем догадаться".
✑✑✑
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
✑✑✑
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
✑✑✑
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
✑✑✑
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…
✑✑✑
Уточнение теории Дарвина. С тех пор как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
✑✑✑
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
✑✑✑
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и незастуканные.
✑✑✑
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
✑✑✑
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!