Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..
✑✑✑
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
✑✑✑
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
✑✑✑
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
✑✑✑
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
✑✑✑
- А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?
- ???
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее... для галочки!
✑✑✑
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.
✑✑✑
Не знаю, как там в Китае, а только у меня многочасовая чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
✑✑✑
Врач - пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
✑✑✑
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
✑✑✑
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!
✑✑✑
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
✑✑✑
С 9 до 11 утра фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет...
✑✑✑
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
✑✑✑
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
✑✑✑
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
✑✑✑
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
✑✑✑
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.