Анекдоты в номер: 30 ноября

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..

✑✑✑

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

✑✑✑

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

✑✑✑

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

✑✑✑

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

✑✑✑

- А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?

- ???

- Ее зовут Галина.

- Откуда вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее... для галочки!

✑✑✑

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

✑✑✑

Не знаю, как там в Китае, а только у меня многочасовая чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

✑✑✑

Врач - пациенту:

- Как ваше состояние, больной?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

✑✑✑

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

✑✑✑

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

✑✑✑

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

✑✑✑

С 9 до 11 утра фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет...

✑✑✑

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

✑✑✑

В трамвае:

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

✑✑✑

- А страхование у вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

✑✑✑

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

✑✑✑

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.