"МЕСТЬ ЗА МОЮ К ТЕБЕ ЛЮБОВЬ"
Разводилась как-то одна знакомая. Три года назад они сыграли красивую свадьбу, родилась дочка, казалось бы, семья всем на зависть. Он - работящий парень без особо вредных привычек, верный, что важно в наше непростое время. Она - своенравная темпераментная блондинка. Оба с невероятным чувством юмора. Но однажды у них что-то не заладилось. Сначала череда жутких выяснений отношений стала достоянием друзей и родственников, а затем и заявление на развод подали.
И нельзя сказать, кто виноват, что случилось и кто первым начал... В супружеской войнушке оба были хороши, но блондинка со своей женской истеричностью особенно отличилась. Выставила как-то в социальной сети их свадебную фотографию, где оба красивые, влюбленные, в цветах, фате и объятиях. Удачное фото! А вот подпись поставила совершенно контрастную, полную такой лютой ненависти к своему бывшему возлюбленному, что волосы на голове зашевелились. Мол, ошиблась, вышла замуж за сволочь и козла, худшего человека на свете, теперь буду мстить!
"Да что же он тебе такого страшного сделал, что ты ему мстить собралась?" - писали ей его друзья.
"Вы, мужики, умеете больно сделать!" - огрызались ее подруги. И пускались каждая в перечисление своих собственных жизненных обид.
Под фотографией разразилась мощная дискуссия. Иногда подключались главные герои. Казалось, они наслаждались разворачивающимся концертом вокруг их истории. И подзадоренные каждый своей группой поддержки, вновь и вновь скрещивали шпаги в виртуальном пространстве, и не только.
В КРАСАВИЦЕ ЖИЛО ЧУДОВИЩЕ
Ну как, как же это случается: еще недавно двое хотели прожить вместе всю жизнь и надышаться друг на друга не могли, а теперь с тем же энтузиазмом льют на головы друг друга помои? Что у них в этих головах происходит?
Ведь если разобраться по существу, и первый, и второй супруг на самом деле не такие ужасные люди. Но в ход идут потрясающе чудовищные выдумки. Вон другой знакомый, когда разводился, на каждом углу рассказывал, что его супруга тайно ходила в садомазосвингер-клуб, нюхала, кололась и пила. После его описания бывшей ожидаешь увидеть роковую тощую даму со зверским выражением лица, обтянутую черной кожей, с хлыстом и под градусом. А в жизни вдруг оказывается мягкая, средних лет, симпатичная и самая обычная женщина с прической, крепче чая ничего не употребляющая. Которая обреченно вздыхает и говорит: "Ну он был хорошим мужем и отцом. Пока не встретил эту выдру..." И потом так же мягко-мягко, тем же внушающим абсолютное доверие нежным голосом она делится подробностями, каким чудовищем стал ее супруг. И веришь ведь...
Причем важно убедить в этом не только окружающих, но и себя. Так легче будет решиться на развод. Схема примерно такая: "Да, у нас проблемы. Но ведь явно не по моей вине, он же сам говорил мне, что я самая лучшая, самая добрая, самая нежная. Выходит, проблемы из-за него? Да, мне он тоже поначалу нравился, а оказался последним мерзавцем. Который никогда меня не любил по-настоящему".
Кстати, вот этот упрек "ты никогда меня не любил", высказанный вслух в процессе семейных разборок, очень сильное и опасное оружие. Как вы думаете, что можно услышать в ответ? Тут два варианта:
1. Конечно, не любил, я тебя, дуру, пожалел, взял за себя, а ты...
2. Как раз я-то тебя любил, а вот ты всегда притворялась, просто хотела замуж выскочить побыстрее (квартира была нужна, на деньги мои позарилась и т. д.).
Мало кто решится сказать: "Ну что ты, всегда я тебя любил и сейчас еще люблю". Это же будет воспринято как признак слабости. А нам сейчас не до слабостей, у нас сейчас война.
После этого обратной дороги нет, люди начинают искать в своем совместном прошлом свидетельства того, что никакой любви на самом деле не было. И, конечно, находят. Теперь остается одно: внушить себе (и рассказать об этом всему свету), что развод в этой ситуации - не трагедия, а избавление.
Вот что говорят об этом наши ученые-консультанты.
ОБВИНЯТ В ТОМ, В ЧЕМ САМИ ВИНОВАТЫ
- Самая интенсивная злость вплоть до ненависти возникает у тех пар, которые решили развестись, а любовь у них еще жива, - говорит психолог Денис Давыдов. - Что такое злость? Это маска боли. Вам когда по пальцу молоток попадает, вы какие чувства испытываете? Жуткую злость на молоток. Хоть он и был в ваших руках. Но на молотке-то не отыграешься, и страшные намерения ударить вас по пальцу ему не припишешь. А человеку можно приписать все что угодно. На приеме у психолога всегда видно отчетливо, что чаще всего один супруг обвиняет другого в том, в чем сам себя чувствует виноватым. Потому что вина - это больно. И ее хочется переложить на другого.
Любовь начинает умирать (и от этого тоже больно), когда в семье больше обмена плохим, чем хорошим. И вместо того чтобы попытаться как-то исправить ситуацию, каждый в ответ хочет дать еще больше негатива. Тогда боль и злость нарастает в геометрической прогрессии, за негативом уже не видно любви, хотя она, возможно, есть. Но сейчас не до нее. Когда на всех углах кричишь, что хочешь избавиться от этого гада, про какую любовь, про какие шаги к примирению вообще можно говорить?
- Да не от супруга на самом деле хотят избавиться! - говорит специалист по семейным отношениям Аделия Мизитова. - А от своих внутренних проблем. Нафантазируют, наплодят ожиданий, а потом они, ясное дело, не оправдываются. Вот и начинают злиться. Причем по сути - на себя, но виноватым назначают партнера. А еще хуже, когда на партнера навешивают то, чем на самом деле недовольны в себе. А ведь это опять получается злость на себя самого, которую проще перенаправить на другого. Супруги вообще часто друг друга делают козлом отпущения, игры у них такие.
ВСЕ ДЕЛО В ЯЙЦАХ
- Все дело в яйцах Юнга! - по своему обыкновению приводит в замешательство своим комментарием моя подруга, психолог Юлия Урушадзе. - Но это неофициальное название.
Зато какое емкое! Ну отлегло, настоящие виновники найдены. Вот как вкратце Юля разъяснила сложнейшую психоаналитическую теорию. Вдруг кому поможет.
- Яйцо Юнга - это такой образ человеческой психики, в которой есть сознательное и подсознательное. Человек все время стремится исследовать свое подсознательное. И легче всего это делать с помощью другого человека. Мы влюбляемся в тех, в ком видим проявление того, что есть в нашем бессознательном, но еще не проявилось в сознательном. (Пока более-менее понятно. - Ред.) И с помощью отношений вытаскиваем из себя эти черты, меняемся. На определенном этапе один уже чувствует, что перерос эти отношения, все от них получил, а другой еще нет. И начинаются терзания. Они же оба уже проросли друг в друга. Но кризис неизбежен в любой паре. Одного партнер уже тяготит, а другой чувствует себя зависимым. Есть три выхода. Первый - развод. Второй - связи на стороне, чтобы дальше исследовать свое подсознание. И третий - договориться быть вместе, несмотря ни на что, любить и заботиться друг о друге, развиваться вместе и создавать новые связи между сознательным и бессознательным. Разрыв связей - это всегда больно и сопровождается огромным выплеском агрессии. И ее очень сложно контролировать, потому что она прет из подсознания.
Да уж, знаем, как нелегко заставить разводящегося человека включить логику и здравый смысл. Отягчается ситуация тогда, когда у него в роду уже были разводы или сложные отношения мамы с папой. Тогда человек сам часто ведет семью к разводу, ему будто семейная система велит. Даже если у него со своей половинкой есть все предпосылки для гармонии.
* * *
В нашем обществе нет института, который учил бы людей разводиться с достоинством. Но даже в Америке, где чуть что, к психоаналитику бегут, тоже часто разводятся со скандалами, криками и взаимными обзываниями.
Хотя известны случаи, когда супруги после развода остаются друзьями. Или это они только притворяются, а мы и верим? Об этом в следующий раз поговорим.