Анекдоты: 5 октября

Смеемся вместе с "Комсомолкой"

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

✑✑✑

В Одессе:

- Ну шо, Сема, как твоя сексуальная жизнь?

- Прекрасно, Моня!.. Вот восьмой внук родился!

✑✑✑

- Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?

- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

✑✑✑

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

✑✑✑

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

✑✑✑

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

✑✑✑

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.

Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

✑✑✑

Заключенный рассуждает: 

- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

✑✑✑

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:

"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

✑✑✑

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Ткните в него палкой, может, он сдох?

✑✑✑

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

✑✑✑

Мужик покупает билет на поезд:

- До Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

- Есть!

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там еще и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!..

✑✑✑

- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

✑✑✑

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.