- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
✑✑✑
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!..
✑✑✑
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
✑✑✑
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
✑✑✑
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.
✑✑✑
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас, однако, представления о свободе...
✑✑✑
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.
✑✑✑
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
✑✑✑
Если к вам пристал на улице "свидетель Иеговы", не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
✑✑✑
- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
✑✑✑
- Девушка, а вы в кино не снимались?
- Нет, только в гостинице.
✑✑✑
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
✑✑✑
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.
✑✑✑
Ничто тaк не укрaсит вaш прaздничный стол, кaк петарда в сaлaте оливье.
✑✑✑
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
✑✑✑
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.