Анекдоты в номер: 2 июня

Смеемся вместе с "Комсомолкой".

Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая!

А с другой - влип, так влип!

***

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? 

- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

***

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. 

Таксист:

 - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. 

- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота. 

***

Доктор - своему пациенту, страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму". 

Через год пациент звонит доктору: 

- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. 

- Какая проблема? 

- Я за 3650 км от дома!  

***

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того как сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

***

- Девушка, как вас зовут?

- Неважно!

- О! И выглядите так же!

***

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

***

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

***

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan.

И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

***

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

***

Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

***

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четверых мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.

***

- Жена меня достала, целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

Марина была женщиной строгих правил, принципиальной. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!

Вот только новая норковая шубка все испортила...

***

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

***

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

***

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

- Поработать, поесть и поспать.

- Животное!..

***

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

***

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

***

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.