- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
✑✑✑
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
✑✑✑
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
✑✑✑
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
✑✑✑
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
✑✑✑
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
✑✑✑
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
✑✑✑
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
✑✑✑
- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!
- Га! Я вот вчера переставлял, уронил горшок на ногу. Полчаса помогал вырасти!..
✑✑✑
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу? Ну тогда ладно...
✑✑✑
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорого-о-ой, я верну-у-улась...
- Вот и иди туда, где пила.
Достает телефон и звонит:
- Але-е-е, девки, ща приеду-у-у, я отпросилась...
✑✑✑
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
✑✑✑
Предупреждение:
"Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"