Деньги пришли и ушли, а долги остались...
✑✑✑
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
✑✑✑
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
✑✑✑
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
✑✑✑
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
✑✑✑
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
✑✑✑
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
✑✑✑
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
✑✑✑
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
✑✑✑
Объявление: "Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов".
✑✑✑
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
✑✑✑
Из выступления "О борьбе с коррупцией": Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
✑✑✑
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
✑✑✑
- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!