Наблюдая за кризисом еврозоны, англичане злорадно поглаживают бумажники, набитые фунтами стерлингов. Мол, джентльмены, валюта, как и жена, должна быть у каждого своя, и мы вам это говорили.
Лорд Саймон Волфсон, директор британской розничной сети Next, обещает 250 тысяч фунтов (или 285 тысяч евро) тому, кто придумает, как безболезненно умертвить евро. Гонорар киллеру, надо сказать, не так уж велик, но и не мал. По мнению сэра Волфсона, никто евро особо оплакивать не будет. Саркози с Меркель наверняка не один баян порвут на этих похоронах. Но хотелось бы найти гуманный способ...
Сам Волфсон почти уверен, что все варианты безболезненного умерщвления евро окажутся нежизнеспособными. Так как же разделаться с валютой?
- Это же элементарно, Волфсон! - хочется сказать лорду. - Мы вам с ходу назовем сразу несколько способов, как по крайней мере не грустно распрощаться с единой валютой.
Самый простой и дешевый способ - переименовать европейскую валюту. Причем в фунты стерлингов, чтобы и для самих англичан это было сюрпризом.
Можно отдать все евро Греции или Белоруссии и вернуться к своим нормальным национальным валютам. Прекрасный вариант - поменяться деньгами с американцами. Они будут не против, потому как тоже недовольны долларом в последнее время. В конце концов булгаковский Воланд дал прекрасный совет на все случаи жизни - "устроить пир... под звуки струн, с хмельными красавицами и лихими друзьями". А что, гульнуть всей Европой, на весь антикризисный фонд, а после, отрезвев, простить долги (все равно к этому все и придут) и начать работать и жить заново - с чистого листа.