Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.
***
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту! Вы совсем не знаете своего папу!..
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках, автомобилисты.
***
Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
***
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки и, теряя равновесие, падает лицом вниз.
***
Экскурсовод в зоопарке:
- ...А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»