Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.
* * *
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
* * *
Люди, которые боятся темноты, спят с включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной «аськой».
* * *
- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту.
- Е. Шварц, «Сказка о потерянном времени».
* * *
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
* * *
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чем не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
* * *
Жена - мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.
* * *
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
* * *
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
* * *
- Дорогая! Я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
* * *
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!