Почему нам так трудно отказывать? Что делать, если любая просьба действует как гипноз? Можно ли научиться говорить «нет»? Ответы на эти и другие вопросы «Комсомолка» искала вместе с экспертами.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
Ненужный семинар
Марине позвонила подруга и предложила вместе сходить на семинар. Марине этот семинар был и даром не нужен, а уж тем более за 700 гривен за вход. Тем не менее отказать ей показалось неприличным, и она попробовала «съехать».
- Людочка, очень большая загрузка на работе, так что извини - не получится…
- Мариша, тебе крупно повезло - семинар в выходные!
- Ты знаешь, так устаю на работе, что в выходные хочется отдохнуть…
- Об этом можешь не беспокоиться - там очень щадящий режим проведения занятий: легкие беседы, перерывы на кофе…
- Послушай, Люд, я же прекрасно знаю, что ты с каждого привлеченного участника семинара имеешь свой процент. Поэтому давай не будем о благодарностях, ладно?
- Ты что же, думаешь, я из-за денег? И тебе не стыдно? Я к тебе как к лучшей подруге, а ты…
- Извини, Людочка, я не то хотела сказать. Конечно, я пойду на семинар. Когда начало?
Комментирует психолог Марина Деркач:
- У каждого в жизни случаются ситуации, когда вместо «да» хочется сказать «нет». Но тем не менее человек вопреки всему соглашается выполнить просьбу. Фразу «Как тебе не стыдно?» можно считать одним из самых действенных приемов манипуляции. В данном случае Людмила делала свой бизнес, не испытывая никаких эмоций, при этом без зазрения совести сыграла на эмоциях Марины. Всем, кто попадал в похожую ситуацию, советую не поддаваться на провокации и помнить, что есть два самых главных слова, которые жизненно необходимо научиться говорить каждому человеку: «спасибо» и «нет». И если бы Марина смогла твердо сказать своей собеседнице: «Спасибо за предложение, но я на семинар не пойду», - она бы не оказалась в такой нелепой и неудобной для нее ситуации.
ИСТОРИЯ ВторАЯ
Принесение в жертву
34-летняя Светлана с мужем, ребенком и родителями живут в одной квартире. Хотя бы один выходной Света хотела бы проводить с мужем и ребенком - сходить вместе в кино или просто погулять в парке. Но у нее это не получается. Женщина постоянно что-то должна своим родителям. Например, отдавать им почти всю свою зарплату, проводить отпуск на даче в борьбе за урожай, делать ремонт в квартире. А каждую субботу около 7 утра раздается громкий крик матери: «Света, вставай! У нас сегодня генеральная уборка!» (Как вариант - мытье окон, стирка гардин, уборка кухни и т.д.) Редкие попытки отделаться от родительских поручений и просьб приводят к грандиозным истерикам, после чего все возвращается на круги своя.
Комментирует психолог
Виктория Егорова:
- Сложившаяся ситуация демонстрирует неприкрытое давление, и ему нужно противостоять. Хотя противостоять собственной матери тяжело. Сложные ситуации во взаимоотношениях близких людей не поддаются быстрой коррекции. Они складываются годами, и требуется длительная работа, чтобы что-то исправить. Реорганизацию семейных взаимоотношений следует начать с того, чтобы четко выделить каждого члена семьи и определить его место, функции, пути изменений. Все это нужно представить в письменном виде - например, в виде договора, схемы или плаката. И в моменты срывов методично и спокойно демонстрировать членам семьи договор.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ
Праздник получился на славу
Алене позвонила двоюродная сестра и пригласила на свой день рождения. Несмотря на то что до праздника еще было больше месяца, Алена точно знала, что не сможет прийти: именно в этот день к ним в компанию приезжают зарубежные партнеры, и ей поручили их сопровождать. Однако она подумала, что сестра неправильно воспримет отказ, и потому уклончиво ответила, что постарается прийти. Через две недели сестра перезвонила уточнить, получится ли у Алены прийти, и она снова сказала, что постарается. Но при этом подумала, что уже перед самым днем рождения перезвонит и скажет, что не удалось отпроситься с работы. Однако накануне праздника сестра снова перезвонила, и у них состоялся такой разговор:
- Аленка, привет! Завтра мы за тобой заедем часиков в 5 на работу и уже оттуда вместе поедем в ресторан.
- Извини, Ириша, не получится: меня не отпускают…
- Ну хорошо, тогда возьмешь такси - подъедешь чуть позже…
- Ты знаешь, и позже не получится. Дело в том, что к нам завтра приезжают важные партнеры из Австрии, и я буду занята с ними до позднего вечера…
- Ты хочешь сказать, что об их приезде узнала только сегодня?
- Нет, Ириш. Может, неделю назад. Или две… Не хотела тебя расстраивать заранее, думала, может, все как-то образуется…
- Алена, если бы ты сказала об этом хотя бы две недели назад, я бы перенесла празднование на выходные. Ты не хотела меня расстраивать? У тебя получилось! Я не расстроена - я просто в ярости!
Сестры не разговаривают уже два месяца. Но Алена не чувствует себя виноватой: она хотела как лучше. Она просто не умеет отказывать…
Комментирует управляющий партнер рекрутинговой компании SM Consulting Сергей Марченко:
- Вопреки распространенному мнению общаться и вести дела с человеком, умеющим говорить «нет», гораздо проще, чем с тем, кто этого делать не может. Ведь тот, кто стесняется отказать, будет тянуть до последнего, оставляя собеседнику надежду на благоприятный исход. А когда на него уже понадеялись, в самый неподходящий момент вдруг куда-то исчезнет. Поэтому тот, кто считает, что, откладывая отказ на будущее, он делает добро, сильно заблуждается.
Что касается неумения говорить «нет», то на самом деле этому вполне можно научиться. Как минимум -пойти на курсы личностного развития, где учат отстаивать свои интересы. Вот пример из жизни. В начале 2000-х я подбирал операторов колл-центра. Их ключевыми характеристиками были отсутствие амбиций, дружелюбность и безотказность. Каково же было мое удивление, когда через несколько лет я узнал, что одна из этих операторов прошла недельный (!) тренинг личностного роста и кардинально поменяла свою судьбу! Сегодня она работает начальником управления в крупной страховой компании, и никому и в голову не придет, что раньше эта сотрудница была совершенно другим человеком!
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Повторите отказ трижды
Очень важно не стыдливо отмалчиваться, а научиться твердо выражать свою позицию.
Правда, люди, как правило, не готовы без боя принимать отказ и пытаются оказывать давление. Психологи подсчитали: чтобы собеседник в конце концов понял, что вы отказываетесь от его предложения, необходимо повторить свой отказ в среднем три раза! Так что придется набраться терпения. И не идите на компромисс там, где не нужно. Быть хорошим и нравиться всем не получится.
Соблюдайте жизненный баланс
- Для соблюдения «жизненного баланса» необходимо, чтобы количество сказанных «да» и «нет» было приблизительно одинаково, - считает вице-президент НПЦ «Дианализ» Виктория Егорова. - Берите время на размышление. Психологически это гораздо легче, чем сразу отказывать. К тому же у вас будет возможность собраться с мыслями и силами для обдуманного ответа. И уже в полученную паузу взвешивайте все за и против принимаемого решения.
Неумение отказывать - проблема нашего общества
- Это неумение насаждалось государственной идеологией Советского Союза: «стране винтиков» нужны были граждане, которые не смогут ей отказать. С детсадовских лет нам насаждали, что Ленин учил делиться, поэтому, если соседский мальчик просит у тебя машинку, ты должен ее с радостью отдать, иначе ты - жлоб! В итоге мы получили затравленное и закомплексованное старшее поколение, готовое отдать все, чем владеет, лишь бы только не сказать «нет», - говорит управляющий партнер рекрутинговой компании SM Consulting Сергей Марченко.