«ПОКЛОННИКИ ОЦЕНИВАЮТ НАШ ВНУТРЕННИЙ МИР»
Кокотка: Есть ли у вашей группы девиз?
Римма: Возбудим и не дадим!
Оля: Причем, к продюсерам это не относится.
Римма: А вот в каком смысле - догадывайтесь сами!
чудесная страна: Не обидно, что зрители оценивают ваши формы, а не богатый внутренний мир?
Оля: Наоборот, они оценивают как раз богатый внутренний мир. Хотелось бы, чтобы оценивали формы, но оценивают только богатый внутренний мир (улыбается). А так, не обидно.
Капитолина: Бывают ли у вас в коллективе чисто женские драчки? Подушками деретесь? Волосы друг другу вырываете?
Оля: И не только подушками, но и стульями, табуретками и подручными средствами. Те, кто не дерется - прячут колющие и режущие предметы. Это творческий процесс, без этого никак.
Любопытный: Привет! Какие костюмы готовите на Юрмалу?
Лали: нам там готовят.
Оля: Но свои трусы мы возьмем обязательно.
Лали: И футболки с надписью «Трусы».
Римма: Трусы - однозначно.
Правдоруб: Часто ли у вас слова расходятся с делом?
Лали: У меня нет
Оля: Я стараюсь выполнять все, что пообещала.
Римма: И я тоже
Оля: Конечно, то, что я наобещала по пьянке, то не в счет.
Николай: Привет! Кто вы все по первому образованию? Слышал, среди вас есть даже юрист? Спасибо.
Оля: Есть, но сейчас он не присутствует. Я незаконченный артист-вокалист, меня выгнали. Когда-то закончу.
Римма: Я тоже эстрадный вокалист.
Лали: И я.
Игнат: Девчонки! а другие "поющие трусы", типа Виагры, Смс, Блестящих и прочих не пытались с вами "по-женски" разобраться? Вы вообще боевые по жизни?
- Нет! (единогласно)
Римма: Они нам не конкуренты.
Оля: Они к нам никаких претензий не предъявляют. Может, они нас боятся. Мы особо не задумываемся над этим вопросом и не боимся, если вдруг.
Лали: мы все танки!
Оля: Не будешь бойцом - не выживешь. Особенно в шоу-бизнесе, в якобы тихом и мирном.
Римма: Извините, я вам на ногу наступил. Не волнуйтесь, я вам уже плюнула на спину!
Зазнайка: А вы свою музыку можете слушать в машине по радио?
Лали: по радио да, очень часто слышим по радио. Алла - хит сейчас.
Оля: Я не слушаю. Мне достаточно концертов.
Кризис: Привет! Есть ли вы в социальных сетях? одноклассниках, вконтакте?
Оля: Я в Контакте есть
Римма: Мы там ночуем
Оля: Я там даже в покер играю
Лали: Есть.
Оля: Зайдите в группу "Пающие трусы" и там вы можете найти меня. Я там не под своим именем.
«НА РАБОТУ ВСЕГДА ПРИХОДИМ В ТРУСАХ»
Иван Скачко: Кто из мужчин-артистов в нашем шоу-бизнесе вам нравится? С кем вы бы были не прочь?
Оля: Кузьма!
Лали: Кузьма!
Римма: Кузьма!
Оля: Он действительно мне нравится, потому что он очень простой. Он не лукавит. Он пишет те песни, которые он чувствует. И еще он вживую работает. Я считаю, что это лучшая команда в Украине.
Инна: Как ваши родители относятся к вашей работе? Не называют дома ласково "трусишками"?
Оля: очень хорошо.
Лали: С пониманием.
Оля: Моя мама очень любит песню «Вафли». Она следит за политическими баталиями.
Римма: А мои любят «Пластического хирурга». Трусишками не называют
Оля: Меня называют Олечка Маленький Монгольский Танк. Потому что моя структура глаз свойственна монголам. А танк, потому что сильная и прущая вперед.
Игрушка: Привет, девушки! Что вы цените в мужчинах больше всего, а что - ненавидите и никогда не сможете простить?
Оля: Острый ум и хорошее чувство юмора. Не люблю обратное. И профессионализм ценю
Лали: Я тоже люблю ум и юмор. Не люблю трусость.
Римма: Ценю ум, юмор, уважение ко мне и понимание.
Не простили бы предательство и измену.
Оля: Если со мной вместе, то без вопросов - секс втроем. Женщины не в счет. Если он с парнем будет встречаться - то прощу.
Владимир: Привет! Вот Бебешко на днях сказал, что на самом деле поете вы все в коллективе, а не одна Оля. Это правда? Вы берете уроки вокала? Как вам дается эта наука?
Римма: правда
Лали: Если кто не верит, то сейчас сидит много других лиц, которые поют. Уроки вокала уже взяли, мы все с музыкальным образованием
Электроник: Что бы вы сказали Алле Пугачевой, если бы остались с ней с глазу на глаз?
Римма: Я ваш фанат
Оля: Я ваш фанат и давайте выпьем
Лали: Я тоже бы предложила выпить
Натали: Какие мысли Шопенгауэра вам близки более всего?
Оля: А кто это? Кузьму знаем, Бебешко знаем, Шопенгауэра – нет! Надо почитать.
Штирлиц: Хай! Уволят вас из группы, если вы на работу явитесь без трусов? Это же вроде нарушение формата, нет? Спасибо за ответ.
Оля: Всегда в трусах, мы не нарушаем форматы!
Римма: При входе проверяют. Личный досмотр
Оля: В каких мы трусах, от какой марки.
Мамаша: Добрый день! Пристают ли к вам олигархи, и если да, то что вы тогда делаете?
Оля: мы бы очень хотели
Лали: Сами к ним пристаем
Оля: Можно, конечно им оторвать..., но лучше не надо
Красные труселя: Добрый день! Надеюсь, Оля зарабатывает больше вас всех? Оля, ты не думала о сольной карьере?
Оля: нет. Можно делать сольную карьеру параллельно. У меня есть своя группа в направлении хард-рок. Мы еще не придумали название, мы только развиваемся.
Я не получаю больше всех, это все слухи. Каждая из девочек несет свою функцию и обязанность. Все равны и по зарплате тоже.
«ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ НАШЕГО ПРОДЮСЕРА – «КРОВАТЬ»
Илья: Как вы относитесь к тому, что в одной программе вас похвалил Сергей Зверев, мол, девочки что надо - и споют, и в баню с ними после корпоративна можно?
Лали: Отлично
Римма: Я смотрела вчера эту передачу. Первая часть мне понравилась, а вторая не очень.
Оля: Мне нравится Зверев и это комплимент для нас. Если нас знает Зверев, значит мы стильные. Мы можем все - универсальны.
Леночка: Приветики! Девчонки, а у вас существует в группе система наказаний и поощрений за внешний вид? Например, увеличила грудь - вот тебе премия, а поправилась - вот тебе штраф?
Оля: Нет. У нас каждый сам себе режиссер
Римма: У нас все натуральное.
Оля: У нас полная свобода. Но кончено хотелось бы поощрения, но их нет.
Сергей: Привет! Вам еще не предложили изменить название группы на Юрмале? Никому там из старичков не режет слух ваше название? Если уже предложили, то как вы назоветесь?
Оля: Нет. Режет, но мы будем отстаивать свои права и свое название. В слове трусы нет ничего плохого. Все носят трусы и слушают!
Полковник: Девушки, у вас такой раскованный имидж. А всякие маньяки вас не преследуют, надеясь на взаимность?
Оля: Мы маньяков преследуем! К сожалению, они нас не преследуют, а убегают от нас.
Пластический хирург: какой у вас общий размер груди?
Оля: 88 вместе с поролоном! А без поролона - 87,5.
Персона: Трусы! А к вам поклонники на улице не обращаются, мол, трусы пошли? А если серьезно: почему вы должны победить на Юрмале?
Оля: Лично мне никто ничего не говорил. И не узнают! Потому что я не накрашена, одета не очень красиво. Езжу в метро. Присматриваются, может узнают, но открыто не говорят.
Охотка: Привет! Как вам Алеша? Сами на Евровидение не собираетесь?
Лали: Мне нравится.
Оля: Я смотрела ее живое выступление на «УМТ» Другий шанс. Мне понравилась. Очень достойная едет вокалистка. По-европейски поет.
Лали: После «Новой волны» нам «Евровидение» не интересно. НВ - мировой конкурс. А Евровидение - только Европа. Нам там тесно. Мы хотим одеть в трусы весь мир, а не только Европу.
Цветик-семицветик: Пающие трусы! А что еще отваливалось у Бебешко во время съемок клипа "Пластический хирург"?
Оля: Мы не будем отвечать на этот вопрос! Пупок, но это было.... Это вырезали.
Елена Михайловна: Девочки, а вам не говорили, что скромнее надо быть? Вы нравитесь моим внучкам, так подайте хороший пример.
Оля: Даже не знаю, что ответить. Нам наоборот говорят: будьте как можно не скромнее. В этом и заключается весь наш имидж. Но мы можем подать и хороший пример.
Меломан: Почему вы должны победить на "Юрмале"?
Оля: Мы лучшие и скромные!
Римма: мы интересные, мы поем.
Лали: Все красивые, все интересные, но у нас есть юмор.
Оля: И простота, и честность.
Ромашка: Приветики! Девчонки, а вы водите машины? Гонорары позволяют вам купить приличные тачки? И какие у вас отношения на дорогах с гаишниками?
Лали: Мужиков за нос водим, а машины - нет.
Оля: Я вожу велосипед. Настя Баур - водит. У нее есть своя машина. Очень даже лихо водит. Все в будущем. У меня пока нет в планах покупки авто. У меня есть велосипед :)) Он лучше для здоровья.
Путешественник: Вот вы едете на Юрмалу. А язык латышский вы знаете?
- Нет! (единогласно)
Оля: Если надо будет – выучим! Креветки, чебуреки, пивко. ... Туалет рядом - в море.
Пастор Шлаг: Вы не боитесь гнева Аллы Пугачевой, ведь не так давно вы сняли новый клип с пародией на нее?
Оля: никакой пародии не было. Эта песня - признание в любви Алле Борисовне и желание быть такой же, как она. Она - пример. Клип веселый, но это просто в стиле «Пающих трусов». Аллу Борисовну мы ничем не обидели. Думаю, что она будет снисходительна к нам и ей понравится.
Железяка: Здравствуйте, группа "Пающие трусы". Насколько я знаю, у вас поет одна девочка Оля. Вы ее там не зажимаете? А то если уйдет, что будете делать?
Оля: Почему только одна. Мы же едем на Юрмалу?!
Лали: Теперь нас поет трое. В Унисон! Что делают другие девочки, мы не знаем, но мы ее не зажимаем.
Игорь: Признайтесь честно: кто из вас побывал в руках пластического хирурга?
Оля: Хотелось бы, но денег нет! Это слишком дорого.
Римма: У нас все свое.
Оля: Мы уже совершенны!
Светик: Девчонки, привет! Вам нравится Бебешко как мужчина? Он строгий? Штрафует ли за опоздания на репетиции?
Лали: Конечно! Мы с ним и общаемся, как с мужчиной.
Оля: Он просто рядом сидит. Тем более, он наш продюсер. Любимая песня продюсера – «Кровать». Очень символично!
Лали: Не штрафует, но очень ругает.
Оля: Пока не штрафует. Все пока лояльно и хорошо.
Игорь: Здравствуйте, девушки! Название вашего коллектива удивляет само по себе, а чем кроме, собственно, своего названия, будете удивлять «Юрмалу»? Как для меня, то «Новая волна» мне нравится больше, чем «Евровидение». Удачи вам!
Оля: Собой, репертуаром, чувством юмора, вокалом. Всеми нашими талантами.
Лали: Надеемся, что мы развеем стереотип, что поющие трусы не поют.
Масликов Алексей: Привет ! Вы супер! Обожаю вас! Почему решили на конкурсе петь "Хирурга"? у вас есть получше хиты, например, "Мобила"..или "Алла". Песня "Алла" там может всех порвать, в том числе и Аллу Борисовну! Слышал слух, что вы уже трио? Где еще две подевались? Успели ли вы подружиться с Ваней Березовским и Татьяной Ширко?
Оля: Мы хотели петь Аллу, но нам сказали, что это будет слишком вызывающе. А Хирурга мы выбрали, потому что это хит не только Украины, но и России. На ЮтТьбе более почти 800 тысяч скачиваний, поэтому решили выбрать ее. Приглашаем всех на празднование миллионного просмотра. Все остались. Просто слишком много концертов. И мы не можем от них отказаться. Приходится разделяться.
Римма: Я успела. С Таней - нет, а с Ваней близко.
Лали: Я Березовского знала давно уже. Год или полтора назад познакомились. А с Таней, честно говоря, даже не знакома, но поражена вокальными данными.