СКОЛЬКО СТОИТ ВЛЕЗТЬ В ШКУРУ ДЕДА МОРОЗА
Эта идея возникла внезапно, когда я увидел на улицу следующую картину. Двое парней дотащили до такси вдрызг пьяного Деда Мороза, посадили внутрь и заплатили за поездку. Мне стало интересно, все ли соотечественники такие благородные и щедрые и возможно ли прожить в канун праздников за их счет? На редакционном совете было решено, что трюк с пьяным Дедом мы повторять не будем. Вдруг не в такси поволокут? Придумали нечто получше.
Для начала предстояло взять напрокат костюм. Когда мы обратились в театры Киева, выяснилось, что их еще две недели назад расхватали желающие подзаработать на новогодней суматохе.
|
- Чего ж вы хотели? - удивились администраторы. - Надо было раньше думать. Фирмы берут их у нас десятками, а потом втюхивают таким, как вы, в два раза дороже.
Коммерсанты платят за прокат нарядов 150 гривен в сутки, а сдают желающим за 350-400. Но как журналисту популярной газеты мне предложили облачение Деда Мороза за 250. Кроме того, девушка потребовала в залог паспорт.
Наш расчет происходил на стоянке за «МакДональдсом».
…Последний момент, когда я держу свои кровные в руках, стараюсь запомнить особенно хорошо. Милые, хрустящие купюры быстро исчезают в кармане синих джинсов девушки.
Все. Я без копейки!
ПЕРЕОДЕВАНИЕ НА СКОРУЮ НОГУ
Времени и денег на то, чтобы съездить домой и загримироваться, у меня не было. Поэтому, захватив с собой фотокора, я двинулся в первое попавшееся кафе в районе Майдана.
Симпатичная рыжая официантка принесла нам меню, не забывая широко улыбаться, видимо, надеясь на щедрые чаевые. Пока фотокор с глубокомысленным видом закуривал сигарету, уставившись в прейскурант, я отправился со своим громадным мешком в уборную.
|
Там было тесно и неудобно, ни вешалки, ни подставки. Хорошо хоть зеркало на стене имелось. Набросив свою куртку на дверную ручку, я напялил красивый шелковый халат и бороду. Искусственные волосы лезли в рот… Еще минута - и готово!
Из зеркала на меня глянул какой-то Маленький Мук с седой бородой и черными бровями! Рукава висели ниже колен, полы шубы подметали кафель. Настоящая халтура под Деда Мороза! Пришлось снова заняться собой, а заодно поддеть под халат куртку. Для объема.
Алые кальсоны, сшитые, наверное, по спецзаказу для Валуева, я зашнуровал на груди. Балансируя на левой ноге, скинул с правой кроссовку и, пытаясь не вляпаться в лужу под умывальником, натянул красный сапог. Тонкая подошва и холодая резина тут же заставили всерьез задуматься, как бы не подхватить воспаление легких или гайморит. Эх, были бы с собой теплые носки…
Мои размышления оборвал громкий стук в дверь:
- Молодой, человек, у вас там все в порядке?
Я узнал голос рыжей официантки. Только теперь он не журчал, а звенел металлом: заказ-то она не получила!
Быстрее! Руки в рукавицы, красную шапку на голову, мешок, где вместо подарков еще неостывшие кроссовки, за спину…
Рывком открываю дверь и гаркаю басом:
- С наступающим!
У девушки падает поднос с пустым графином, звонко бьются об пол рюмки. Она визжит от неожиданности, а я понимаю, что мой первый выход удался.
ЛЕГЕНДА О ДЕТСКОМ САДИКЕ
Брать деньги за разбитую посуду с меня не стали. Да и платить все равно было нечем. Администрация просто запретила появляться в кафе и с позором выставила за двери.
Теперь предстояло попробовать бесплатно покушать.
- Но ведь за еду с меня вычтут… - пробормотала румяная толстушка в фастфуде напротив кафе, откуда нас только что изгнали.
Под руками девушки, прямо на прилавке, были расставлены всевозможные приправы, налитые в судочки горчица и кетчуп, лежали изумрудные листики салата. А чуть в сторонке в железном корытце парили, распространяя аппетитный запах, коричневые сосиски. Мечта голодного туриста. Или Деда Мороза…
- Конечно, вычтут! - нагло согласился я. И снова потребовал накормить себя на шару: - Но если вы мне откажете, целый детский садик останется без утренника - не доеду. Заметьте, по вашей вине. Так кушать хочется!
К устным убеждениям я присовокупил «видеоряд»: спустил уже порядком надоевшую бороду на подбородок, хитро покосился на сосиски и облизнулся. Продавщица вздохнула и принялась готовить «сногсшибательный», как было сказано на вывеске, хот-дог, а я шершавой рукавицей начал счищать налипшие на язык волосы из бороды.
ДОБРАЯ ФЕЯ ИЗ БИОТУАЛЕТА
После хот-дога у меня заурчало в животе и захотелось до ветру. На Крещатике поманил своими синими стенками биотуалет.
Милая бабулька в оконце увлеченно читала газету.
- Спасайте! Денег нет! Сейчас ЧП случится, - атаковал я ее отчаянным призывом.
- Конечно, проходите, - всплеснула она руками.
При ближайшем знакомстве пенсионерка оказалась улыбчивой бодрой женщиной с задорно горящими огоньками в глазах. Звали ее Марья Ивановна.
- Я и милиционеров пускаю бесплатно, и вообще тех, у кого нет денег, - объяснила она. - А что делать? Тут вопрос деликатный.
Немного смущаясь, она призналась, что до сих пор верит в Деда Мороза.
- И волшебникам также надо помогать, - рассмеялась бабуля.
Сделав на память снимок Марьи Ивановны, мы с фотокором двинулись к метро на Арсенальной. Я предложил стрельнуть жетон у парня, раздававшего политическую рекламу около входа в подземку.
Выслушав мои сбивчивые откровения, тот подумал, полез в карман и вынул заветный кругляшок пластмассы.
- Другим бы не дал, но для Деда Мороза ничего не жалко, - чуть двинул посиневшими губами мой новый знакомый по имени Владимир.
ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ МНОГО!
Кстати, возле метро меня еще и напоили горячим кофе из передвижного кафе-автомата. Продавец долго ломался, но когда узнал, что я скитаюсь по улицам уже около пяти часов, без слов наполнил бумажный стаканчик ароматным напитком за шесть гривен.
Высадившись на Крещатике, я набрался наглости и подошел к молодому сержанту милиции с просьбой дать червонец на такси.
- Вообще-то денег у меня осталось только на сигареты, - начал оправдываться он, но десятку из кармана вынул. - Мне же курить будет нечего!
Сделав вид, что я разочарован скупостью столичных правоохранителей, я развернулся, чтобы уйти.
- Да ладно, держи, - тронул меня за плечо сержант и сунул измятую бумажку. - Только это... Ты ведь куришь? Оставь пару сигарет, а то уши пухнут.
Больше я уже никого не обирал, убедившись в том, что добрых людей вокруг действительно много. Приношу извинения тем, у кого я выклянчил жетон, беззастенчиво слопал сосиску и забрал последнюю купюру, выделенную из скудной зарплаты на табак. Это было необходимо! Теперь я знаю, что рядом со мной ходят по-настоящему благородные люди, многие из которых не расстались с чистой детской верой в чудеса и Деда Мороза.
С Новым годом!
ОБЛОМ
Нашему Дед Морозу отказались помочь:
- Таксисты. Они упорно не хотели везти бесплатно, а некоторые даже потребовали заплатить сверх нормы.
- Продавщицы сладостей. Конфет для детей Деду Морозу не подарили и не дали в «долг до завтра».
- Верховная Рада, Кабмин. Точнее, тамошние охранники остались глухи к мольбам Деда Мороза и в туалет не пустили, как бы он ни приплясывал и ни пританцовывал.
- Гаишники. Они не согласились подбросить Деда Мороза на детский утренник и даже пригрозили вызвать по рации милицию, если не отстанет со своими «идиотскими предложениями»
- Деды Морозы на Майдане. Ну, это отдельная история. У них наш Дед Мороз просил всего-то пятерку на обратную дорогу, но слышал в ответ: «Иди и заработай!». Кроме того, «коллеги» едва не выдрали ему бороду, когда он начал фотографироваться с детьми бесплатно. Вывод печальный: возле главной елки страны собираются в основном не добрые волшебники, а рвачи. Бороды закрывают их лица, так что им даже улыбаться не надо - работа не бей лежачего!