Объявление:
«Только в парикмахерской № 13 наш мастер Коля Валуев сделает вам укладку одним ударом».
* * *
Хорошо Эстонии. Кризис там начнется только через 2 года.
* * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
* * *
Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь доиграют в города.
* * *
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и в стильной одежде, знайте - это мужчина.
* * *
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
* * *
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
* * *
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А почему тебя так назвали?
- В честь Олимпийских игар!
* * *
...Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
* * *
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Вы можете опубликовать свой анекдот в комментариях к этой заметке.